Плакучая Ива. Нимриэль.

Когда-то три жизни назад,

Пришел ты на берег реки,

И красно-кровавый закат

Оставил лишь чувство тоски.



Ты рядом прилег отдохнуть,

Я тихо сказала: "Усни,

Ты слишком устал, отдохни,

Чтоб завтра продолжить свой путь".



Усталый бродяга не ищет покоя,

И жизни не просит красивой.

Я просто хотела остаться с тобою,

И стала плакучею ивой.



Я пела о звездах в ночи,

И ты незаметно уснул.

Теперь даже ветер молчит.

Я руку тебе протяну -



Я буду хранить твой покой,

Останусь у тихой реки,

Я - ива с тенистой листвой,

Пусть сны твои будут легки.



Усталое сердце искало покоя,

Но жизнь чересчур суетлива.

Я просто хотела остаться с тобою

И стала плакучею ивой.



Усталые птицы летят,

Ты спишь, убаюкан волной.

Однажды, три жизни спустя,

Мы встртимся снова с тобой.



Плакучая ива шумит над рекою,

На сердце легко и спокойно.

Я просто хотела остаться с тобою,

Остаться навеки с тобою...

---

Ты можешь мне не верить.

Я пишу здесь почему-то только плохое.

Надо завести отдельный дневник для хорошего видимо.

Пилюля и глюкоза - отдельно? Глупая идея.

Поэтому я здесь и беспредельном счастье и в беспричинных слезах.

Что-то сильно обострились крайности.

Опять.

У каждого свой путь.

Я не сверну на чужой.

---

С тобой трудно..

..Но без тебя просто невозможно..

..И я останусь..

..на столько, на сколько смогу..

..Пока ты не решишь что мне..

..не место рядом с с тобой..

..и не прогонишь меня.

---

0

Вопрос: Этот дневник - сплошные глюки?

1. Да		0	(0%)
2. Нет		3	(75%)
3. Хуже		0	(0%)
4. Не знаю		0	(0%)
5. Не читаю		0	(0%)
6. На то, кажется, и рассчитано		1	(25%)
Всего:		4

---

Мне противопоказанно знать, что думают и чувствуют по поводу тебя другие. Потому что я начинаю сомневаться.

Надеюсь ты знаешь, что делаешь.

---

Ненавижу когда ты уходшь. Чувствую себя абсолютно ненужным, даже понимая, что ничего не могу изменить и от тебя ничего не зависит. Терпеть не могу оставаться один, когда долго ждал, на что-то надеялся. Ты отучишь меня надеяться, солнц. Отучишь меня ждать, потому что чем сильнее я жду, тем хуже потом. Мои глаза так устали от слез что стали темнее, а они и так почти черные. Я не вижу своих зрачков..

Сегодня я спал как убитый потому что выпил две таблети сильного снотворного. Иначе я бы не заснул, ты знаешь. Я все жду, когда наконец закончатся мои беспричинные слезы, которых так много, будто я плачу за всех, кто терпит молча.

Ты больше не говоришь мне теплых слов на прощание, наверное от таких моих жалоб ты скоро вообще ничего не будешь говорить. Отдаляясь с каждым днем я отучаюсь надеяться.

Мне хочется быть ближе к тебе, еще ближе чем это было раньше. В тех играх, о которых я так жалею, в тех прощаниях, разговорах, смсках. Это все - только внешнее, мне было не так нужно это.

Какое огромное зло - любить втроем. Даже дружба, хорошая крпкая дружба невозможна на троих. Или двое или больше 4. Иначе постоянная завись и еще хуже, если скрытая. Но сейчас это не волнует меня, я не думаю об этом и оно уходит. Остаются только слезы, иногда от зависти, иногда от сожаления, иногда от обиды, иногда от непонимания, иногда от твоего нежелания что-то изменить в себе. Мы дружно плывем по течению в сточную канаву.

Пусть эта запись была самым большим глюком, но все равно была и я не собираюсь ее стирать. Она, как признание в любви, имеет значение лишь в момент написания. Поэтому не вини себя ни в чем, потому что твое чувство вины окажет только негативное действие. Просто люби меня, хорошо, хотя бы как я тебя.

Мы будем счастливы, все изменится!

Кончится дождь, кончится осень, когда-нибудь придет лето.

Слышишь меня, это все мимлетно, это все глупо и нелепо если подумать!

Но держать в себе так невыносимо!

На самом деле я думаю совсем о другом. Я думаю, что человек только сам способен создать свое счастье, а мое счастье - ты. Мое счастье - каждая твоя улыбка, каждое слово. Мое счастье - воспоминания. Я о сих пор до черточки помню рисунок твоих глаз.. Никогда больше не видел таких.

Я помню каждый день, и едва ли не каждый час.

Я забываю плохое, слезы, обиды.

Но я помню цветы в клумбах, лица прохожих и конечные станции.

Помню билетики и испуганных охранников.

Помню свое ожидание.

Если ты будешь читать это, кои, то ты поймешь, что наносное, а что останется навсегда.

Злопамятность не моя черта, чего бы это не касалось.

Я может и не сдвину горы, чтобы быть с тобой, но тот подвиг который мне по силам я все-таки совершу.

Я перестану плакать.

Я перестану называть эгоизм одиночеством.

И жить буду настроящим.

Ведь счастье близкого человека и твое счастье тоже. Своими несчастьями и глюками я не делаю тебя счастливым. А значит что-то пора менять. И не только на словах.

Aishiteru

---

Ты улыбаешься, это - лучшая награда

---

НАША ЖИЗНЬ - ЭТО БОЛЬ

Боль

Окружала с рождения нас

Мы искали проклятия след в отражении глаз.

Боль обжигала сердца

Мы упрямые дети вины – мы идем до конца.

Мы знаем пророчество:

Печать одиночества на имени нашем -

Боль.

Это просто последняя роль.

В череде бесконечных имен

Наша жизнь – это боль.

Ненависть губит любовь,

Мы напрасно искали причину в значении слов.

Пустое пророчество,

Но знак одиночества на имени нашем

Вновь.

Я не увижу себя

В зеркале все наши жизни и наша судьба.

Снова зовут голоса:

Сотни и тысячи тех, чьи погасли глаза.

Осталось пророчество

Печать одиночества на имени нашем

Пусть -

Изменяют значения слова

Вы ненавидите всех нас, но память жива.

Кровью написанный след,

Мы за собою оставим на тысячи лет.

Пусть право пророчество

Печать одиночества на имени нашем –

Боль.

Мы прокляты.

Боль…



"Наша жизнь - это боль" Нимриэль.

---

Ненавижу свою безвольность, свою слабость и свою глючность. Ненавижу свои алогичные рассуждения, приводящие к глючным выводам! терпеть не могу свои мысли, воспоминания и ощущения которые хором поют: тебе никто ничего не обещал. Никто не обязан носить тебя на руках. Никто не должен следить за своей речью, чтобы тебе не было больно. Никто не должен вести себя с тобой так, как этого хочешь ты. Никто вовсе не обязан развлекать тебя, придумывать тебе занятия и по пять раз в день говорить, как без тебя плохо, а с тобой хорошо. Никто не должен писать тебе, слать открытки, покупать цветы! Какой идиот выдумал все это? Это ты придумал сам и навязываешь тому, кто имел несчастье заинтересоваться в тебе. Любимый подростками сексуальный аспект вообще отдыхает в стороне как гигантский комплекс, который занимает половину личности. И никто, сокровище, никто, не обещл тебе, что ты будешь кому-то нужен. И что кто-то будет хотеть тебя. Глупости. И глюки. Сотри. Забудь.

---

Ждать

Все так бессмысленно, когда тебя нет рядом. Ждешь час, два, целый день. Постоянный стук в аську - это просто невозможно, ну как, как можно так часто приходить?! Они все будто сговорились. Может всему виной то, что у меня в листе 140 человек? Часть номеров, правда, мертвые.. Они приходят, уходят, а тебя все нет. За окном давно стемнело, но никто не просит ни о чем рассказать, не смеется.. Столько разговоров за день, и все такие глупые! И вообще могло бы не быть и ничего бы не изменилось. Интересно, чем виноват мой Максим - я постоянно срываюсь на него, откарываюсь от свиданий. Мне не хватает тебя, и это так сложно - тебя ждать. Чувствую себя... девушкой, слишком рано пришедшей на первое свидание. Мне так хочется.. просто видеть твой ник, окрашенный синим.

---

Твою усталость смоет только кровь

Но где же взять ее в таком достатке?

Ведь все давно пролито без остатка,

За жизнь. За честь. За веру. За любовь...

Если бы ты хотел счастья - ты был бы счастлив. Если бы ты хотел счастья для нас - мы были бы счастливы.

Ты даже не допускаешь такой возможности. В твоей картине счастливого будущего нет места для двоих.

По крайней мере нет его для меня.

Я всегда буду рядом, пытаясь поддержать, отвлечь. И для себя тоже, потому что ты мне безумно дорог и мне, веришь? - хорошо с тобой. Но придет время... я не хочу об этом думать.

---

Здесь не умеют любить -

Здесь любят только в ответ.

И все находятся в поисках

Того, чего нет...

---

Из темной-темной глубины, откуда уже не было сил выбираться...

три слова, самые сильные в моей жизни...

важные, как никогда:

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

нужны ли?

---

Быть - глупым - это страшно.

Быть идиотом - вообще катастрофа.

Быть хроническим идиотом - мирового масштаба.

Но если ты при этом утверждаешь, что ты умный и все понимаешь...

тебя надо приговорить к десяти годам расстрела.

Я о себе.

Прости, солнце. Я просто не знаю, что на меня нашло. Очевидно копившееся с момента знакомства.

---

Хочется кричать, но сил хватает лишь на шепот.

Хочется помочь, а можешь лишь бессильно смотреть.

Хочется обнять, но лишь стоишь в дверях.

Хочется миллион раз сказать "я люблю тебя", а сил хватает лишь на то, чтобы прошептать "прости".

Надо быть сильнее ради тех, кого любишь.

---

Мне грустно без тебя. Сегодня ужасный день - взрывы у ваС, у нас, совсем рядом. Десятки погибших в общей сложности.. Мне страшно, хотя я верю в судьбу. И что умру тогда, когда положено умереть. Но я панически боюсь смерти, до истерики, до слез и сегодня мне особенно страшно. столько людей погибает.. за что? За то, к чему не имеют ни малейшего отношения.. мне просто страшно, страшно сидеть тут и писать ничего не значащие сообщения, вдруг осознав, сколько людей плачет сегодня.. а они каждый день умирают..

---

Я должен быть терпимее.

С любым человеком мне это удается, поэтому я даже голос повышал только в разговоре с братом.

Но ты - это особый случай. В своей реакции на твои слова и поступки я разбираюсь до сих пор. И не понимаю ее, поскольку она выходит за рамки обычной реакции.

Я вспыхиваю, огрызаюсь, придумываю язвительные ответы, нарочно стараюсь вывести тебя из себя, иногда даже задеть. Почему? Месть за собственное бессилие, за собственную зависимость? За то, что дышу без тебя с трудом? Странный вариант я выбрал, чтобы отыграться.

Может быть в сети да и в реальных наших отношениях я чувствую себя более безнаказанным,чем с остальными. Ведь с братом я всю жизнь вел себя похожим образом.

Значит просто неиспытанные краски жизни? Вряд ли, многие люди готовы позволить мне такое поведение и только радовались бы этому.

Откуда же это стремление делать все тебе назло?

Показать, что я тоже имею право на собственное мнение? О, тогда я представляю далеко не выигрышное мнение, и если бы побуждением было это вел бы я себя еще рациональнее, чем обычно.

Может, понемножку отв сего этого? МОжет да, может и нет. Я до сих пор пытаюсь понять, что мною движет.

---

Тявкаем друг на друга, так привычно. Заколдованный круг. Когда же хватит сил его разорвать? Подчиниться? проявить силу?

---

Дождь.

Такое хмурое, серое небо и моросящий мелкий дождь.

Хочется исчезнуть из этого серенького мирка, потому что низкое небо создает впечатление тюрьмы.

Сколько еще мне надо прожить, чтобы начать радоваться всему, что имею?

Айджи сказал вчера, что мне нужна уверенность в себе, просто необходима.

Ну и где ее взять?

Люди улыбаются, люди добры со мной, потому что я никогда не довожу до ссор и не имею врагов.

Потому что я не перехожу им дорогу и делаю то, что от меня хотят.

Но откуда взяться уверенности в себе? Ведь я знаю, стоит мне бросить им всем настоящий вызов и они сломают меня.

---

Айджи. Я искренне восхищаюсь этим человеком.

Меня манит магия и все то потустороннее, что окружает таких людей.

Я не могу объяснить своих ощещений. Иногда мне просто страшно стоять радом с ним, настолько, что я едва не падаю.

С другой стороны я восхищаюсь людьми, никогда не говорящими бессмысленных слов. Надо всем, что он скажет, надо думать.

С этим человеком есть о чем поговорить, есть о чем помолчать.

Но его любовь слишком разрушительна, поэтому я никогда не захочу ее и не допущу.

Передо мной очень много людей, считавших, что любят его, некоторым он даже отвечал.

Я боюсь такой поломанной судьбы. Да, может быть я нашел себе еще более сильного человека по влиянию на меня. Но ты делаешь это настолько мягче, что я с удовольствием тону, самостоятельно сплетая паутину, которую мне же потом придется рвать раздирая в кровь руки. А плевать! Я хочу полноценно жить, а не бояться, что ошибусь.

С другой стороны дорога назад есть всегда, но я не хочу возвращаться.

Даже если все придумано мной, все равно... Я хочу идти только вперед. И я хочу сделать человека, которого люблю счастливым, а не бояться его.

Поэтому никогда, не смотря на мое восхищение и замирающее сердце, я не полюблю такого человека как Айджи, или как питерский Лестат.

Мне не нужен никто другой. Кажется я потихоньку начинаю это понимать.