[tsu]

В очередной раз потянуло на флешмобы. Или анкеты. Или еще что-то в этом роде, так и не смогла ничего найти, поэтому как всегда будут всякие факты.
Интересующие темы я и так примерно помню, еще с прошлого раза.
Темы можно предлагать, если что-то есть интересное ) Я нынче флудераст О себе-то поговорить, кто же не любит.
Смотреть с осторожностью, что-то у меня странно получилось ))))

Азиль и японский язык
1. Я пошла учить японский язык, чтобы зарабатывать деньги. Я не питала к нему неземной любви, не была по уши увлечена и даже не хотела смотреть аниме без субтитров. Просто будущее виделось мне туманным и я решила, что иностранный язык меня всегда прокормит. Странное дело, но японский в моей среде оказывается слабо востребован и у английского прокормить меня куда больше шансов. А я-то сопротивлялась. Вот подтяну испанский еще, и будет совсем хорошо.
2. Когда-нибудь я все-таки сдам N1, когда найду хотя бы полгода поготовиться и кого-нибудь, чтобы готовиться вместе. У одной меня не хватает силы воли и мотивации. Поэтому два года уже я набираю 40%. Оставшиеся двадцать требуют впахивания.
3. Японский у меня со страшной силой начал уходить в пассив в год после института. Это было ощущение падения в пропасть, чудовищного отката, казалось, что из моей головы делось все. Но потом оно стабилизировалось.
4. Я мечтаю о курсах моего уровня. Но мечты остаются мечтами, а в японский фонд соваться страшновато. Подтянуть разговорный бы. Вечная проблема. Хотя какой-нибудь челлендж для восстановления иероглифического минимума тоже не помешал бы. Но никто не проводит иероглифических битв или фестов, сам, все сам.
5. Я все хочу составить методичку или хотя бы переводить учебники для норёку. Ну, много кто хочет, я думаю. Особенно первое. В нашей ассоциации педагогов такая идея у каждого первого. В деле методик школьного преподавания японского поле не пахано. Но трактор мой пылится в гараже. Ленивая я.

Азиль и ролевые игры
1. Это любимое мое хобби, но… Оно требует в первую очередь социализации, общения, умения взаимодействовать с людьми, желания это делать и всякое такое. Как правило, я не хочу этого. Поэтому мне приходится себя заставлять. Сам процесс мне безмерно нравится, особенно, когда что-то удается. Я чувствую, как прокачивается скилл, которого мне остро в жизни не хватает. И все равно, каждый раз это преодоление, страх, дикие внутренние тормоза. Я завидую людям, у которых этот процесс затруднений не вызывает. Мне кажется, что делать игры проще, чем играть.
2. Для меня в игре все разрушается об идею активного действия. Я по жизни очень пассивный человек. Всегда по течению, всегда компромиссы. Тихая, милая, бесконфликтная… неинтересная. За исключением эрудиции и всяческих знаний, вот с темой делиться знаниями, рассказывать и так далее – с этим проблем нет. Но ролевая игра для меня – место, где надо в первую очередь действовать. Быстро принимать решения, еще быстрее их воплощать в жизнь, придумывать тридцать три выхода из сложных ситуаций, мгновенно находиться, что ответить… И это все болезненно не про меня. Единственное, что я с избытком вливаю в игру – это эмоции. Истерики, безумная любовь, переживание, страх, даже ненависть – я могу это, как внутри себя так и наружу. Но на одних эмоциях игра строиться не должна, они все к чему-то должны применяться.
3. Я терпеть не могу полигоны. Во-первых, там не комфортно. Спать в палатке, бояться насекомых, сырость, грязь… А я такая изнеженная городская девочка. Определенная романтика в этом есть, но чаще всего один только дополнительный минус. И второе, наверное даже более важное: на полигоне ты сам по себе как правило никому не нужен. Хочешь играть – иди и играй. И в такой ситуации я иду и… сажусь у костра в лагере и ною о том, что никому не нужна. Очень продуктивно. Если есть возможность избежать взаимодействия с людьми, я буду этого взаимодействия избегать. И тут уж или такая роль, чтобы быть до зарезу всем нужной, или сидеть у костра. Как правило, получалось второе. Во мне, конечно, говорит неудачный опыт, но заставить себя заявиться на полигон – это вообще титанические усилия какие-то нужны. Тут даже приглашение не помогает, я прямо чувствую, как буду уныло сидеть в локации, а игра будет где-то в другом месте. И даже если я найду это место, я буду стоять с краю…
4. Каждый раз, когда я пытаюсь придумать, что я хочу играть, выясняется, что я хочу или романтику или править миром. Видимо, это две самые нереализованные части меня. И если романтика еще туда-сюда, то правитель из меня вообще никакой, мое тихое блеяние не сможет заставить любых подданных даже повернуться ко мне. Им не потребуется даже заговора, я про не смогу оказать сопротивления. Но тем не менее в своих мечтах я постоянно обладаю огромной властью. А желание играть в романтику проистекает от тараканов, которыми я последнее время обзавелась: мысли, что у меня не будет отношений и никогда не будет взаимной любви. Это горькое, ноющее чувство мне хочется перекрыть хотя бы ролевыми отношениями в пределах одной игры. Кстати, часто удается и это ужасно приятно. Ну, еще у меня есть частные случаи. Например, очень хочется играть чью-нибудь рабыню, чтобы совсем пиздец, с плетками в качестве наказания, приказами от которых легко может быть тошно, чтобы не жалели, чтобы вообще не думать о себе. Страшновато, но очень хочется. И раз уж мы заговорили о подобном, еще хочется быть пленницей, может быть жизненно важной для кого-то, которой шантажируют и над которой измываются на глазах у… М-да. Романтика у меня, пипец просто. Виктимность желает выхода. Ну и конечно любить злейшего врага, что может быть прекраснее? Наверное, надо обзавестись отношениями, и тогда мне от игры все-таки будет хотеться другого.
5. Игра у меня настолько в голове, что для меня не важен даже костюм, не говоря уже о другом антураже. Я замечаю только человека с которым играю. Хотя наверное антураж это клево, особенно когда он игротехнически оправдан и включен в игру и вообще, чем правдоподобнее выглядит, тем круче картинка и тем больше радуется глаз. Но лично для меня – вообще не принципиально. Да, даже костюм.