Ответственная за надежду
Со вчерашнего дня чего-то просто катастрофически не хватает. Воздуха?
Последние недели две я проводил в разных разъездах, беготне и тд больше времени, чем дома. Но не это важно. Каждый вечер, глядя на длиннющий список синих ников я понимаю, что мне не с кем говорить. Я снова стал читать и даже не каждый день подхожу к компьютеру, хотя имею возможность сидеть тут бесконечно. Это ведь нетипично для меня. Куда-то делась выдуманная реальность, острее стала настоящая. Звездочки появляются только когда очень надо выразить эмоции. Редко. Сюжеты - вообще не появляются. Персонажи - тоже. да и откуда бы. А мои мысли становятся похожи на те. что были лет в 14, только.. более изощренные, что ли. Как очень детский карандашный набросок, раскрашенный студентом курса с третьего какого-нибудь художественного колледжа. И все-таки похоже. Немало перепорчено садовых инструментов, а в копилке с гордым названием "Опыт" наконец-то прикрыто дно. И все-таки это грустно, грустно как последняя страница долгожданной и интересной книги, грусно как титры в конце фильма, когда вопросы только начали появляться. Сессия почти закончилась, не оставив практически негативных эмоций. Первая сессия, а так все просто. У меня есть цель и путь, которым я иду к ней сам по себе вызывает восторг. Главное не спалить все за час. Но хвалить меня после экзамена очень правильно. Во мне остается маленький тлеющий огонек, готовый снова разгореться, когда придет его время. Не хватает пресловутого счастья в личной жизни. Но почему-то мне кажется, что можно и дальше жить ничего не меняя. Хотя скрывать тут глупо - очень хочется, чтобы все изменилось. Для сожалений о несбывшемся и летаний в облаках оста.тся ночи, когда в голове гудит от чересчур долгого сидения перед экраном. В такие ночи в голову приходят самые разнообразные мыли. Они похожи на кино, лоскутное, еще похожи на Отражения, Тени Р. Асприна. А что если так? А может вот так? И снова в своей голове я проигрываю сценарии своего будущего, событий, которых жду, того, что волнует меня больше всего. Но это спокойно. Раз в две недели, а то и в месяц только - на глазах покажутся слезы, оставив разводы на не самой новой наволочке. Слезы успокаивают и приносят облегчение. Но не так уж часто мне это нужно. Мои мысли стали спокойнее, присмирели что ли. Раньше я совсем не замечал как холодно ко всему отношусь, а теперь стал замечать. Ведь не так много эмоций я позволяю себе, а на рассказы отвечаю "Ну и что?" "Чего вы от меня хотите" "Это меня не касается" и прочее в таком роде. К собственному счастью для своих знакомых я не являюсь жилеткой, ко мне в последнюю очередь придут с проблемами - и слава богу. Вот чего во мне здорово поубавилось это отзывчивости. Наверное слишком многое случилось, открылось, слишком много глупостей, которые нельзя не назвать таковыми. А когда я называю люди обижаются. Правда несерьезно, ровно настолько, чтобы больше не жаловаться мне ни на что. Сам себе я кажусь очень веселым, и все кто окружает меня, словно берегут эту мою веселость, оставляя свои проблемы для кого-то другого. И только одно не устраивает меня в этом - когда мне нужно узнать что-то действительно важное о человеке, который небезраличен мне - он скорее всего тоже не станет ничего говорить. Наверное я не из того материала, в который приятно уткнуть заплаканное лицо. Строгий пиджак не подходит для этой цели. Ладно, довольно об этом. Я вообще не знаю, не помню уже к чему я начал это сочинение. А теперь, как всегда было в школе, не могу остановиться. Куда перемены привели меня я еще не знаю. Сейчас я только пытаюсь оглядеться, печально осознавая, что практически один. Хотя это и глупо, стоит мне начать падать и мне хватит пока рук, чтобы удержали. Но меня (о чудо! тебе удалось..) отучили просить. Поэтому нет в этом дневнике больше криков души - поговорите со мной, мне так одиноко! Приходите в гости, я напою вас чаем, я покажу вам скучные иероглифы, потом мы разожжем кальян.. пожалуйста, приходите, не дайте мне сойти с ума! Надеюсь не будет больше и другого раздражающего меня самого бреда о непонимании и недоверии, ревности и тоске. Если я не могу справиться с собой, какое у меня право просить у других? Но я не могу выбрать коструктор или машинку, мне надо все, да еще и в красивой упаковке, желательно положенное к моим ногам с восхвалениями. Когда узнаешь, что так не бывает с этим очень долго трудно смириться. Некоторые до конца жизни не могут. Это первая длинная запись, перечитывание которой не вызывает у меня содрогания. Ну наконец-то.
Последние недели две я проводил в разных разъездах, беготне и тд больше времени, чем дома. Но не это важно. Каждый вечер, глядя на длиннющий список синих ников я понимаю, что мне не с кем говорить. Я снова стал читать и даже не каждый день подхожу к компьютеру, хотя имею возможность сидеть тут бесконечно. Это ведь нетипично для меня. Куда-то делась выдуманная реальность, острее стала настоящая. Звездочки появляются только когда очень надо выразить эмоции. Редко. Сюжеты - вообще не появляются. Персонажи - тоже. да и откуда бы. А мои мысли становятся похожи на те. что были лет в 14, только.. более изощренные, что ли. Как очень детский карандашный набросок, раскрашенный студентом курса с третьего какого-нибудь художественного колледжа. И все-таки похоже. Немало перепорчено садовых инструментов, а в копилке с гордым названием "Опыт" наконец-то прикрыто дно. И все-таки это грустно, грустно как последняя страница долгожданной и интересной книги, грусно как титры в конце фильма, когда вопросы только начали появляться. Сессия почти закончилась, не оставив практически негативных эмоций. Первая сессия, а так все просто. У меня есть цель и путь, которым я иду к ней сам по себе вызывает восторг. Главное не спалить все за час. Но хвалить меня после экзамена очень правильно. Во мне остается маленький тлеющий огонек, готовый снова разгореться, когда придет его время. Не хватает пресловутого счастья в личной жизни. Но почему-то мне кажется, что можно и дальше жить ничего не меняя. Хотя скрывать тут глупо - очень хочется, чтобы все изменилось. Для сожалений о несбывшемся и летаний в облаках оста.тся ночи, когда в голове гудит от чересчур долгого сидения перед экраном. В такие ночи в голову приходят самые разнообразные мыли. Они похожи на кино, лоскутное, еще похожи на Отражения, Тени Р. Асприна. А что если так? А может вот так? И снова в своей голове я проигрываю сценарии своего будущего, событий, которых жду, того, что волнует меня больше всего. Но это спокойно. Раз в две недели, а то и в месяц только - на глазах покажутся слезы, оставив разводы на не самой новой наволочке. Слезы успокаивают и приносят облегчение. Но не так уж часто мне это нужно. Мои мысли стали спокойнее, присмирели что ли. Раньше я совсем не замечал как холодно ко всему отношусь, а теперь стал замечать. Ведь не так много эмоций я позволяю себе, а на рассказы отвечаю "Ну и что?" "Чего вы от меня хотите" "Это меня не касается" и прочее в таком роде. К собственному счастью для своих знакомых я не являюсь жилеткой, ко мне в последнюю очередь придут с проблемами - и слава богу. Вот чего во мне здорово поубавилось это отзывчивости. Наверное слишком многое случилось, открылось, слишком много глупостей, которые нельзя не назвать таковыми. А когда я называю люди обижаются. Правда несерьезно, ровно настолько, чтобы больше не жаловаться мне ни на что. Сам себе я кажусь очень веселым, и все кто окружает меня, словно берегут эту мою веселость, оставляя свои проблемы для кого-то другого. И только одно не устраивает меня в этом - когда мне нужно узнать что-то действительно важное о человеке, который небезраличен мне - он скорее всего тоже не станет ничего говорить. Наверное я не из того материала, в который приятно уткнуть заплаканное лицо. Строгий пиджак не подходит для этой цели. Ладно, довольно об этом. Я вообще не знаю, не помню уже к чему я начал это сочинение. А теперь, как всегда было в школе, не могу остановиться. Куда перемены привели меня я еще не знаю. Сейчас я только пытаюсь оглядеться, печально осознавая, что практически один. Хотя это и глупо, стоит мне начать падать и мне хватит пока рук, чтобы удержали. Но меня (о чудо! тебе удалось..) отучили просить. Поэтому нет в этом дневнике больше криков души - поговорите со мной, мне так одиноко! Приходите в гости, я напою вас чаем, я покажу вам скучные иероглифы, потом мы разожжем кальян.. пожалуйста, приходите, не дайте мне сойти с ума! Надеюсь не будет больше и другого раздражающего меня самого бреда о непонимании и недоверии, ревности и тоске. Если я не могу справиться с собой, какое у меня право просить у других? Но я не могу выбрать коструктор или машинку, мне надо все, да еще и в красивой упаковке, желательно положенное к моим ногам с восхвалениями. Когда узнаешь, что так не бывает с этим очень долго трудно смириться. Некоторые до конца жизни не могут. Это первая длинная запись, перечитывание которой не вызывает у меня содрогания. Ну наконец-то.
-
-
23.01.2005 в 23:45Я тоже хотела...хотя и хочу все еще наверно.
Однако мне один "добрый" человек сказал - а ты заслужила? с чего ты взяла, что ты достойна счастья?
И я задумалась...и думаю до сих пор...и ответ пока неутешителен
зато теперь я разочилась винить других в моем несчестье..в том числе и судьбы..
может я заслужила, кто знает...
Я вот по-прежнему служу жилеткой...и знаю, что служу только ею. Когда все прекрасно, я не нужна...
Пусть я и знаю это, но мне нужны чужие страдания...чтобы почувствовать себя неодинокой в своей боли..и чтобы заполнить свою жизнь
прости, я разошлась тут)
-
-
23.01.2005 в 23:53Только я не задаюсь вопросом достойна-не достойна. потому что ответ на него мне ничего не даст. Ну решу что недостойна, вообще тогда не смогу быть счастливой. Это глупо, это дурацкое самокопание и выращивание комплекса неполноценности, который был у меня в предыдущей записи широко представлен.
На тему виновности в несчастьях - тоже буду спорить. Конечно человек виноват сам. Отчасти. Может быть даже от большей части
И чужие страдания мне чаще всего смешны.. такой вот я стала отвратной личностью за последний год. Лучше уж одинокой.
-
-
24.01.2005 в 01:19и скажу вот что: лучше уж других. во первых более естественнее а во вторых для психики защитный рефекс