Наверное это просто диагноз. Такое огромное количество людей рядом, замечательных людей, готовых помочь, поддержать. Просто толпа. Еще больше - интересных, загадочных, умных - во всех смыслах замечаетльных. И довольно большое количество тех, к кому я не решаюсь подойти. С кем боюсь заговорить. Кого хотел бы видеть своими друзьями, но не могу сделать ни шагу для этого. Сам виноват - ни секунды не спорю. И все-таки большую часть времени я словно нахожусь в пропасти, в глубокой темной пропасти откуда не могу вернуться. В полной изоляции, в стеклянной сфере, а извне мне улыбаются столь знакомые милые лица. Среди которых одного не хватает. Чувствствую себя попеременно предателем, незаслуженно счастливым, и не по настоящему несчастным человекаом. Поводов для радости у меня предостаточно. Больше, чем у многих. Надо признать - чем у большинства. Но я в такие моменты не могу этого оценить, этот вакуум вокруг меня - он сильнее разума, сильнее всего рационального, что всегда было главным в моей жизни. Иногда я думаю - игра отвлекла бы меня? Кто-нибудь - сыграйте Гакта для меня! Вы знаете ролевые игры? Вы ведь умеете играть? Бесполезно... Мне даже некого попросить быть со мной, играть со мной. Потому что настоящих нет. Друзей, которые могли бы просто позвонить. Я всех сам распугал, не нашел, отверг, оттолкнул. А ты так далеко, так безнадежно далеко. И на общем радостном фоне мне все хуже. Я уже думаю о психоаналитике. Нельзя столько плакать. Просто так, без причины. Нельзя столько плакать, когда вокруг так много радости. У меня ведь есть все, что нужно для счастья. Только тебя нет. Не навячивая ли ты идея? Не сам ли я придумал эту зависимость? Наверное множество факторов соединились. Это безусловно ненормально. Я сам не понимаю, как я живу. Мне не хватает так многого, при том, что есть почти все. Сумбурно, да. Не могу иначе, я так растерян. Бросаюсь в крайности, внутри себя - я уже давно ненавижу. Свою слабость, никчемность. Вокруг столько людей, а я ничего не могу достигнуть. Такой вот комплекс неполноценности, махровым цветом, ваши аплодисменты, дамы и господа. Тошно, от самого себя.
Не стал бы писать вообще ничего, но хочется рассказать тебе, кои. Ведь когда мы сможем нормально разговаривать, воспоминания сотрутся и поблекнут, а мне хочется, чтобы ты почитал это когда они еще яркие и новые.
Мне не удалось дозвониться ни до одной живой души из моих знакомых в Питере, по причине отсутствия большинства телефонов, а означенных объектов – в сети. Но то, что никто не будет встречать не было для меня такой уж страшной трагедией, ибо в Питере я был более, чем в десятый раз, а то и в пятнадцатый и Московский вокзал знаю лучше любого другого, да и сам город тоже. Адрес места проведения МАниФеста у меня с собой был, но до открытия было два часа, которые я просидел на вокзале и прогулял по городу. Потом при помощи карты без труда (о, чудо!) нашел многострадальную ВМА.
Первые часа полтора я пытался отыскать хоть одно знакомое лицо. Мне повезло – первым найденным оказался Медведь. А когда стоишь рядом с такой известной личностью, к которой все так или иначе подходят, рано или поздно встретишь знакомых. Так и произошло. Удивление на лицах друзей – это было мило. Особенно, когда со мной здоровались, отходили, потом разворачивались, распахивали глаза и кричали: «Это ты?!!!». Ястреб, Риога, Шини, спасибо, что не дали пропасть в этой безумной толпе.
Надо признать, что до начала первого отделения, то есть конкурса караоке костюмов почти не было. За оч-чень редкими исключениями. Замечу заранее – потом их появилось безумное количество. Количество народа поражало, но как ни странно, нигде не было особых очередей (с ужасом вспоминая аниматрицу!), гардероб работал довольно быстро, несмотря на то, что было открыто одно окошко. А пропускали народ партиями. Начало задержалось где-то на полчаса, что тоже вовсе не было катастрофой. Даже удалось сесть (спасибо, Ястреб), и при этом что-то видеть (спасибо задние ряды, отгонявшие встававших). Даже удалось дожить до начала (спасибо, еда из поезда), и при этом не заснуть, не умереть со скуки и даже занять себя (спасибо, преподавательница по японскому!).
Конкурс караоке. Множество девушек, которые пели в основном незнакомые мне песни слились во что-то одно, с высоким голосом и японским мотивом. Выделить хочется песню из Трансформеров (ну, ее-то все выделят , Деми и Алекса, Харуку. Еще запомнился Оскар,к оторый пел Mirror Гакта, но только потому, что это был Mirror Гакта. Немного раздражали вопросы ведущих, но которые только пара человек смогла ответить интересно, но винить тут не за что – такова программа. Просто было непонятно, зачем это сделано.
В перерывах фотографировались.
Знакомые лица находились все в больших количествах. К началу конкурса косплея костюмов, как было замечено ранее, значительно прибавилось. Фотографировать сцену стало лень, все равно далеко и ничего не разглядишь, а это надо видеть. И слышать. Сценки по Ямику насмешили. (Рейн, если бы ты так не смеялся, у вас бы было вообще супер!), совершенно одинаковые костюмы по Инуяше. Потрясающее выступление Саюки. Хорошее – Утены. Несколько кавайных номеров. Множество технических неполадок в «Моя богиня». В целом хорошие костюмы но не всегда хорошее исполнение, хотя грешить не буду – многие номера довольно милые и качественные. И все очень старались – молодцы! (это не объективная критика, а самые что ни на есть субъективные впечатления!)
Клипы – очень здорово. Чтобы занять время пока настраивают ведущим пришлось развлекать зал без подготовки. Это, наверное, очень сложно, так что – молодцы, справились. Мураки/Билл Гейтс – это было мощно Клип по Гравику похоже убил наповал весь зал. Он был на песню «Все что тебя касается». Я наверное минут пять отходил от «…Давай сейчас, а потом еще ночью…» на фоне расширяющихся глазенок Шуичи . Остальные тоже хорошие, Еще понравился на Евангелион «нет наркотикам».
Джей-рок косплей. Жалко, что было так мало номинантов, зато номера хорошо сделаны. С удовольствием смотрел. Малисы – вне конкуренции. Ребята – молодцы, честное слово! Надеюсь, можно будет взять у кого-нибудь кассету. (А то море эмоций, что вы вызываете останется при мне :Р Несчастному Намиде, который был осветителем, пришлось в спешном порядке брать Иллюминати у Шини. Спасибо, Шини Спасибо, Нами. Вы супер, я вас очень люблю. Я вам еще это скажу
В перерывах – фотографировались.
Косплей дефиле тоже на уровне, не многих потеряли, большинство еще и интересно выходили на сцену, а не только нервным шагом выбегали до уголочка. Много джей-рока. Здорово Мана-сама, вы лучше всех, правда-правда! Особенно – благодарность в «нескольких словах».
Победителей писать не буду, это не особенно важно. На конкурс Фан-арта манги, йон-комы и оригинального рисунка я обратил незаслуженно мало внимания. Так что даже не запомнил ни самих работ, ни победителей.
Шини, Намида, спасибо, что проводили до вокзала. Я бы с тоски загнулся и меня бы кто-нибудь похитил. Два часа пробегал по вокзалу туда-сюда. Пупил «призрака оперы», Леру. Читал. Очень сильно хотел, чтобы ты был рядом, солнышко. Трудно описать как сильно. После яркого праздника стало кошмарно одиноко. Особенно от того, что некуда было пойти. И не с кем. Так что простите, ребят, мое состояние. Так вышло. Вы все равно замечательные.
Вот такой вот МАниФест. Всем спасибо. Это было КЛАССНО! Я рад, что поехал, даже несмотря на то, что в день отъезда был очень болен.
Как же безмерно без тебя одиноко. Это так непохоже - ждать тебя и знать что ты не появишься. Совершенно нечего делать, сразу море свободного времени. Которое совершенно не нужно, которое хочется провести на диване, закрыв глаза, умоляя непонятно кого, чтобы снова видеть тебя. Осыпались деревья, и их короны и мантии истерты в порошок и собраны в черные похоронные мешки старательными дворниками. Так и деревьям теперь ждать безмерно долго, прежде чем весна снова коронует их. А мне - ждать крыльев на собственной обуви, такой по-осеннему грязной и потому абсолютно приземленной. Словно в трансе писать обычные, глупые слова, в надежде побыть секунду рядом, когда воображение выхватит твою улыбку из многомиллиардного населения огромной планеты. Отдавать дань привычке заглядывать в почтовый ящик, с тех пор как ты почти полгода назад обещал написать.
Ждать, ждать, ждать!
Кто-то спит с мягкими игрушками, куклами, талисманами. Я - с мобильным телефоном зажатым в руке, чтобы сразу проснуться, если ты напишешь. Даже боль моя, неизменная ныне спутница, простая и нудная, уже не сводящая с ума, а просто надоевшая, стала притупленной и будто немного чужой. Ожидание, поселившееся в моем сердце намного острее ее. Ночами, я ухожу в свой город, на тот самый пляж, что так часто снился мне, сижу, вытянув к волнам ноги, и жду, пока отлив высшит песок под ними. Потом сажусь ближе. А море убегает, убегает... убегает от меня, неизменно, неотвратимо. Чтобы вернуться утром, чтобы захлестнуть соленой, лазурной водой. Чистая волна счастья. И ради такого утра, я каждый день сижу на темном берегу, уходя за отступающими волнами, так и не найдя сил, чтобы по лунной дорожке дойти до тебя. Среди тысяч лиц я по-прежнему ищу твое. Сажусь на подоконник, прижавшись щекой к стеклу, вспоминаю ночи на твоем балконе, теплые и звездные. Дождь, у нас теперь постоянно дождь. В окнах напротив суетятся ноги, головы, руки, качаются лампы и горят телевизоры. Мое окно темно, оно ждет своей весны. Я каждый день собираю капли в ладони.
Я подарю тебе бриллианты..
Я подарю тебе блеск солнца.
Если бы у меня был лист бумаги, каждую секунду я писал бы, что люблю тебя..
Возвращайся, кои. Просто возьми и вернись, хорошо?
На губах соль от постоянных полосканий. Или от слез? Котенок, мы с тобой вместе верим в лучшее, правда? Если бы не было тебя я бы давно что-нибудь с собой сделал. Две недели – это не вся жизнь.. даже две недели в агонии можно пережить. Просто потому что я хочу быть с тобой.
Меня сводит с ума эта боль. Кажется, еще час, два и станет легче. Они проходят и все начинается снова. Сегодня врач сказал: «Будем надеяться, воспаление найдет выход, иначе придется делать операцию». Мне страшно, хотя я всего лишь о зубах. Уже позавчера поставили диагноз: «обострение периодонтита». Я не могу больше кричать, в глазах кончились слезы. Сегодня она сказала: «Я пока ничего не могу сделать, но тебе придется пить сильные антибиотики». Папа купил их. Я лежу в постели, будто температура у меня под сорок или еще что. Но нет, я ведь могу ходить, даже выходить на улицу. Но мне страшно даже шевельнуться, потому что тогда затихшая боль возвращается. Сейчас я не могу говорить – все еще действует заморозка. Но даже через сильнейшую заморозку мне очень больно. Когда она отойдет я опять вспомню, что значит бояться дышать и шевелиться. Пока я держусь, потому что моя мать сама плачет ночами, не в силах помочь мне. Если бы я мог терпеть, если бы можно было терпеть это… Еще пара недель, так сказали. Каналы открыты – есть нельзя. Я пью бульон, затыкая канал ватой. Я едва держусь на ногах, особенно сейчас, только выйдя из кабинета. Люди, кто не ходит к стоматологу, если вы прочитаете это, пожалуйста, умоляю вас, сходите на профилактику. Лечение кариеса абсолютно безболезненно! Поверьте мне. Я желаю каждому из вас никогда не пережить такого, потому что даже самый ненавистный человек не стоит этой боли. Страшнее, наверное, только когда такое случается с близким тебе человекам. Видеть это и не иметь возможности помочь – настоящая пытка. Если бы я мог, я бы лег в больницу, чтобы быть дальше, но боюсь это будут только большие терзания. Господи, я не верю в тебя, но все мы когда очень плохо обращаемся к тебе. Господи, помоги мне, избавь моих близких от мучения видеть меня. Молю тебя…
Зачем люди, придумав столько слов для описания горя, так мало внимания уделили счастью?
Ведь если подумать, то выражением радости может быть не менее, а даже более важным.
Есть тысячи способов признаться в любви. Но очень мало слов. А если ты не поэт? А если метафора не является сильной твоей стороной? А если возлюбленный твой не поймет, если ты будешь говорить о зиме или о небе, что на самом деле ты о любви?
Почему то, что выражает наш восторг, радость, чувства наши, кажется таким избитым, затертым и банальным, что страшновато даже говорить? А не услышав мы прибегам к тоннам эпитетов, чтобы описать свое горе и это нам удается очень хорошо. И вот не отношения, а сплошная депрессия, нэ?