Ответственная за надежду
Наверное это просто диагноз. Такое огромное количество людей рядом, замечательных людей, готовых помочь, поддержать. Просто толпа. Еще больше - интересных, загадочных, умных - во всех смыслах замечаетльных. И довольно большое количество тех, к кому я не решаюсь подойти. С кем боюсь заговорить. Кого хотел бы видеть своими друзьями, но не могу сделать ни шагу для этого. Сам виноват - ни секунды не спорю. И все-таки большую часть времени я словно нахожусь в пропасти, в глубокой темной пропасти откуда не могу вернуться. В полной изоляции, в стеклянной сфере, а извне мне улыбаются столь знакомые милые лица. Среди которых одного не хватает. Чувствствую себя попеременно предателем, незаслуженно счастливым, и не по настоящему несчастным человекаом. Поводов для радости у меня предостаточно. Больше, чем у многих. Надо признать - чем у большинства. Но я в такие моменты не могу этого оценить, этот вакуум вокруг меня - он сильнее разума, сильнее всего рационального, что всегда было главным в моей жизни. Иногда я думаю - игра отвлекла бы меня? Кто-нибудь - сыграйте Гакта для меня! Вы знаете ролевые игры? Вы ведь умеете играть? Бесполезно... Мне даже некого попросить быть со мной, играть со мной. Потому что настоящих нет. Друзей, которые могли бы просто позвонить. Я всех сам распугал, не нашел, отверг, оттолкнул. А ты так далеко, так безнадежно далеко. И на общем радостном фоне мне все хуже. Я уже думаю о психоаналитике. Нельзя столько плакать. Просто так, без причины. Нельзя столько плакать, когда вокруг так много радости. У меня ведь есть все, что нужно для счастья. Только тебя нет. Не навячивая ли ты идея? Не сам ли я придумал эту зависимость? Наверное множество факторов соединились. Это безусловно ненормально. Я сам не понимаю, как я живу. Мне не хватает так многого, при том, что есть почти все. Сумбурно, да. Не могу иначе, я так растерян. Бросаюсь в крайности, внутри себя - я уже давно ненавижу. Свою слабость, никчемность. Вокруг столько людей, а я ничего не могу достигнуть. Такой вот комплекс неполноценности, махровым цветом, ваши аплодисменты, дамы и господа. Тошно, от самого себя.
-
-
10.11.2004 в 01:24Изжить! Копмлекс ^-^
-
-
10.11.2004 в 14:32Я прочитала, и мне стало страшно. Я вижу на твоём месте себя, только через месяц, через год, через два... Всё катится к твоему состоянию... Спасибо за то, что ты это высказал. Спасибо за то, что заставил меня задуматься. Спасибо.
Помочь я не могу ничем. Я просто вижу, что у меня большие шансы оказаться на твоём месте.
-
-
10.11.2004 в 18:52Прилагаю все усилия. Кажется немного помогает.
Гость
Не сказать, что я рад, потому что это кошмарное состояние. Но если могу помочь я - только скажите.
-
-
16.11.2004 в 11:36Прошу прощения... Гость - это я... Просто дайри мой ник принимать отказался... Ладно, проехали...
-
-
16.11.2004 в 17:22Тогда стоит подписывать сообщения
А у меня уже.. все не так плохо. Если честно - у меня все замечательно. Я просто считаю дни...
-
-
17.11.2004 в 10:30Хех, буду иметь в виду.