Сижу, подбадриваю столбик, чтобы скорее 25% ))

18.02.2021 в 13:09

Пишет  Charoite:

Тайны Дивнозёрья — краудфандинг на издание книги
А у нас тем временем продолжается краудфандинг на издание моей книги "Тайны Дивнозёрья" — сказочное славянское фэнтези в твёрдой обложке, с иллюстрациями к каждой главе!
Мы собрали уже 24%. Ещё немного — и дотянем до 25%, а это значит, что проект попадёт на главную страницу Планеты, и мы добавим ещё несколько крутых вознаграждений, которые припасли на будущее
planeta.ru/campaigns/divnomyst
Первая книга цикла уже была издана, и, если её у вас ещё нет, то на Планете сейчас можно заказать сразу обе! А ещё у нас есть классные открытки, наклейки и прочие радости жизни)
Скорее участвуйте в крауде, помогите сказке найти дорогу в наш мир!
(От себя скажу: я считаю, что вторая книга получилась даже круче первой, и мне очень хочется, чтобы она тоже увидела свет, но это возможно только с вашей помощью!)
P. S. репост приветствуется

---

Счастливые моменты года

Подводить итоги года мне всегда сложно, поэтому опять не буду.
Но в этом году было несколько моментов, когда я испытывала оглушительное счастье, огромной силы.

1. На свадьбе, когда мы стояли, держась за руку, перед дверями, которые вот-вот перед нами откроются. Не знаю, почему так, но мне казалось, что это реально двери в новую жизнь, более счастливую. Это был самый сильный восторг, счастье, самые сильные эмоции из всех, что я испытывала в жизни, наверное.

2. И тоже связанное со свадьбой. Я очень боялась рассказывать дедушке, он очень патриархальный и с моей ситуацией он мог и не смириться, а у него было два инфаркта и один почти. И он последний год яростно интересовался, когда я уже выйду замуж. И тут я с такой темой, типа помнишь вот Чароита, театр там, все дела. Это теперь Алан, и я выхожу за него замуж. Думала, его удар там хватит, тряслась вся, плакала. Он от моих слез пришел в ужас, а когда выслушал новость, заулыбался и сказал "Хорошая моя, что ж я, зверь какой? Ты счастлива? Мне больше ничего не важно!". Я ревела уже от облегчения, и такой камень свалился с моей души, прям словами описать сложно.

3. Когда мы танцевали у Спейси на полянке. И танцую-то я ужасно, и запомнить шаги не могу нормально. Но этот момент, когда классные люди тебя подхватывают и кружат - в этот момент я просто захлебывалась счастьем. Вообще вся поездка была сплошное счастье. Глинтвейн на крыше, шишки, веночки, шашлыки, ночные разговоры, купание.

4. Когда мы собрались у Энид после тройного концерта, пили и пели, и я пела тоже, и никто на меня не шипел и не кривился, хоть я в какой-то момент начала петь в голос. Может быть, когда-нибудь я доучусь, но даже этот момент был просто неописуемо счастливым. Я потом еще несколько дней ходила в приподнятом настроении.

5. Когда мы играли в эльфов в днд и доигрывали словеской, и у меня наконец получилось воплотить образ из головы. Редко бывает, что я довольна образом, а тут прям много ярких моментов, так круто.

6. Снова играть в Вотердип тоже было бесконечно уютно и так радостно, и затащить мужа играть с нами, и бросать настоящие живые кубики, и устраивать всякую фигню в нашей таверне. После долгого перерыва днд это чистый восторг и радость.

7. Костюмированные фотосеты. Как круто получить за один небольшой год столько потрясающих фотографий себя.

8. Смешно, но: починенная холодная вода. Мы больше года жили с исчезающе тонкой струйкой холодной воды, у нас не работала посудомойка и отказывалась работать стиралка, душ нормально не принять, при сливе воды в туалете ошпаривало того, кто в ванной. И вот тут муж вызвал сантехника и вода была починена! Я до сих пор иногда просто открываю воду и радуюсь, стираю, как бешеная, такая счастливая. И посудомойка работает, и это ТАК круто!

9. ДР Анариона на даче, когда мы обсыпали его черным конфетти, швырялись шариками и ели обалденно вкусный торт, который сделала Энид. Мне кажется, от одного бокала белого вина я была пьяная, как от бутылки и дело, наверное, вообще не в алкоголе, а в радости. Сейчас я вспоминаю те дни изоляции с радостью. Как мы пытались следить за запуском ракеты, жарили мясо во дворе, болтали по вечерам.

10. Чароит сделал для меня группу вконтакте, где мы показываем и продаем наш крафт, и я поняла, что делаю довольно крутые штуки, которые могут нравиться людям. Мне самой они нравятся!

11. Квесты на девичник. Было так прикольно, я, наверное, в первый раз внесла прямо значимый вклад в прохождение )

Это, конечно, не все, просто память у меня так себе.
Если посмотреть, этот год был, несмотря ни на что, очень счастливым.
Миллион маленьких моментов тоже был: шарик мне на ДР подарили на новой работе, и вот я иду с цветами и шариком, и радуюсь так сильно! Денег стала наконец зарабатывать достаточно, чтобы покупать себе моментальные прихоти и не отказывать во вкусной еде. И о, сколько было в этом году вкусной еды! Остролисты мне вот на ногтях нарисовали в рождественском маникюре. Научилась сама делать уколы (ха, достижение)). Сменила фамилию. Освоила алиэкспресс. И отправку посылок самостоятельно. Украшала дом, как бешеная. Прыгала на батуте с четырехлетней племянницей (она солнышко!). Читала первой все, что пишет Чароит, а он пишет офигенные штуки. Перевезла, наконец, часть мебели из старой квартиры. И благодаря брату починила и проапгредила комп. (научилась собирать почти любые детали, сама подключила блок питания! Ну да, тоже достижение). У меня новые очки с невидимой оправой и это почти как без очков. Когда-нибудь я решусь на операцию.
Да, в этом году я очень устала. Очень. До нервных срывов. Но это был хороший год. Разный, сложный, но скорее хороший.

---

Вишлист

Вишлист

Съедобное:
Шоколад Royce молочный или с зеленым чаем (дарить можно сколько угодно раз)
Мороженое Moji (есть в Азбуке вкуса и некоторых других магазинах)
Шоколад Lindt белый или молочный
Угорь унаги кабаяки (вы не представляете, как я обрадуюсь рыбине))
У чая не в пакетиках мало шансов, но если вы найдете чай в пакетиках, который я обязательно должна попробовать, то можно (не люблю бергамот и предпочитаю черный чай)
А также: сводить меня в какой-нибудь прикольный ресторан или бар (когда можно будет).

Книжки:
Мне все еще можно дарить учебники, но тут сложно, поскольку никто не разбирается в том, какие мне нужны.
Книги по быту и истории Англии, все про кельтов (спросите у Чароита, чтобы у него таких не было).
У меня еще есть лимит в две трети полки, так что пока можно

Стафф:
Красивые антуражные блокноты для записей, книжки для записей похожие на спеллбуки, состаренная бумага, интересные обложки. Нелинованные, по возможности крафтовые.
Дайсы (у меня их не то чтобы много, верите? А сейчас я снова горю днд со страшной силой)
Красивый резной кинжал, лучше всего не металлический, а игровой


Для творчества:
Природные материалы: сухоцветы, красивые ветки, мох, ягоды, стабилизированные листья, странной формы орехи, каштаны.
Основы для венков (не пенопластовые)
Бусины (если честно - любые и в любом количестве)
Искусственные листья и гирлянды листьев
Искусственные цветы, если они на ваш взгляд красивые
каттер остролиста и плюща (у нас не видела ни разу, на алиэкспрессе, может, есть)

Одежда:
Футболки с фэнтези-принтами
Весь ассортимент некошопа)))
Тканевые, лучше всего хлопковые или кружевные перчатки (впрочем, кожаные тоже можно)

Украшения
Все еще сережки, белые или серебряные (бижутерия тоже ок), круче всего массивные, длинные, с цветами или листьями (много не бывает)
Кулоны или подвески (то, что по вашему мнению мне подойдет) Тут я тоже за листики или цветочки, но можно разное.
Диадема или венец

Кольца можно, но только если будет прям для меня. Размер 14 или 14,5
У браслетов нет шансов, только если делать самостоятельно (запястье 13 см)

Разное:
Постельное белье уже наконец (простыня 200 на 160, если на резинке), два пододеяльника, безлимитно наволочек лучше темного цвета, темно-бордовое или темно-синее. Или темно-зеленое с чем-нибудь древесным
Сковородка-гриль (прикольное баловство)
Бомбочки для ванны
Маски для лица и волос прикольные
Посуда с воронами, листьями, мрачная
Большие интерьерные свечи
Штуки с лавандой все еще в тему, но лучше шампуни-кондиционеры-маски. Кремов передоз

Ивенты
Сводить на квест
Впечатления (если у вас достаточно силы воли меня потом туда допинать или вы сильно в меня верите)
Сделать игру про фэнтези-Англию
Сводить меня потанцевать исторические танцы на каком-нибудь неформальном балу, где будут подсказывать или сделать маленькое ролевочно-танцевальное мероприятие для меня
Оплатить мне фотопроект от double trouble
Или оплатить студию с классным антуражем и поснимать меня там

Сюрприз
У меня особо никогда не было ничего такого, чтобы специально ради меня, а я не знаю

---

Мечтаю об отпуске, он на недельку всего, короткий, в начале ноября. И надо бы с девочками в фонде договориться, чтобы заменили.
Выходные были идеальные: вчера весь день сначала сортировала бусинки, в горячке свадебного декора ссыпанные в одну коробку, потом делала корону себе к свадебному платью, потому что после фотосета "Сказки" меня заело, что я хочу корону, и я даже примерно представляла, какую, что со мной бывает редко.
Сегодня делилась со всеми красивыми своими фоточками, радовалась. Крафтила на фб, и веночек еще новый сделала, и так мне нравятся мои веночки, и все другие штуки, которые я делаю.
Заказала на алиэкспрессе всякого новогоднего, когда придет - начну делать новогодние штуки, столько планов.
Пальто вот себе купила, очень красивое, я в нем как принцесса из сказки. И хочу себе стимпанк корсет и белую рубашку. И еще хочу прикид георгианского периода или регентства, мужской, и посниматься мальчиком, интересно, может из этого что-то выйти? Девочкой-то явно проще)) Но вот заело, хочу.
Выходные, как эти, хорошие выходные. Мне б таких десятка три, может, я перестала бы плакать каждый день, садиться на пол и плакать, потому что встать слишком сложно.
Ведь не депрессия вроде, и творить могу, и ждать чего-то, и радоваться тому, что есть.
Но потом час до урока, и я снова на полу.
Сокращать все это только после НГ, сейчас никак, нужны деньги, да и неудобно. Скорее наступай, моя неделька отпуска, я схожу в Одеон за основами, я сделаю еще десяток веночков, я буду пить глинт у камина, будет хорошо.
А хочется к морю. Или в вересковые пустоши. Или в ярко-зеленый ирландский лес. Лежать на лавандовом поле, а там шмели и бабочки, как-то невероятно много, но я их совсем не волную, я-то не лаванда. Мне бы сейчас песок под ногами, или камни, но только не пол опять не подметенный, ну сколько можно?
А утром в окно шел дождь и каркали вороны, дул ветер и была осень такая поздняя, что я такая: Подождите! Как? Уже?!
Все в этом году сумбурно, через преодоление. То плохо, то хорошо. то страшно. Но станет лучше.

---

01.10.2020 в 14:37

Пишет  Tiringolwe:

Мне в районном чате соц.обеспечения прислали:

"Боатья и сестры, пересылаю информацию, вдруг для кого актуально! Дорогие коллеги, добрый день! Я за помощью. У нас в Центре мозга и нейротехнологий из-за ковида из регионов не приехали больные на реабилитацию после инсульта. Освободилась федеральная квота человек на двести. Пожалуйста, если есть кто-то знакомые или знакомые знакомых с инсультом или после ЧМТ давностью не более одного года, пишите, помогу устроиться на программу высокотехнологичной медицинской помощи (21 день). Все самое передовое в области реабилитации после инсультов! Из федерального бюджета на одного человека выделяется 662 тысячи рублей, а для больного это бесплатно. Если найдутся желающие, можно дать напрямую мой номер телефона (89168282813). Просто жалко, что люди не могут получить квалифицированную помощь, особенно из деревень, малоимущие, а у нас свободные койки. Да, важно, чтобы больные более- менее себя обслуживали. Не лежачие. Заранее благодарна!
С уважением, Русецкая Светлана, мед. психолог центра"

---

Что-то я, по-моему, так долго перебарщивала с работой, что сломалась совсем.
Чтобы представлять: я начинаю работать в 9.30 утра, заканчиваю в 22, иногда 23. Днем у меня бывает перерыв, иногда до 2 часов, но в него я обычно готовлю уроки или проверяю домашку, так что не перерыв. Ну, минут 20-30 обедаю.
У меня раньше было три выходных, чтобы прийти в себя, но теперь, из-за японского фонда, выходных стало два.
Я просила не давать мне две группы, но под пение "кроме вас некому" сдалась. Теперь работаю еще больше, за маленькие деньги, домашки с 50 человек просто горы, за нее не платят, актуальные часы на такую группу (25-30 человек) стоят как мой индивидуальный урок, нагрузка в сто раз больше, после урока отчет на японском.

И вот на той неделе я заболела. Всю ту неделю и часть этой я хожу по врачам, и мне лучше, но слабость колоссальная, и я не могу заставить себя снова работать. Вот не могу, через сопли, слезы, ругание себя матом, не могу и все. А ведь я люблю свою работу, она из дома пока...

Я не знаю, что мне делать. Уволиться из фонда посреди семестра мне не позволяет совесть, мне уже на моменте составления расписания сказали, что кроме меня некому, я не могу так подвести людей, с которыми работала шесть лет. Конец семестра 23 декабря. Я умру.

Я собираюсь взять отпуск под свадьбу, это первая неделя ноября, и, если границы еще не закроют, куда-нибудь съездить, переключиться. После окончания семестра я собираюсь отдыхать месяц, с 23 декабря по 23 января.
Но мне надо как-то выжить вот сейчас.

Можно попробовать поднять цены на уроки и оставить меньше, но дороже.
Можно попробовать объединять учеников в пары, брать меньше денег, но тратить меньше времени.
Можно забить на совесть, написать в фонд, что мне не позволяет здоровье и уйти.
Я не знаю...

---

---

Получить свое предсказание
Другие тесты и гадания от Шувани

---

Сорок дней было в это воскресенье, но я все еще думаю про бабушку.

О бабушке и ее смерти

Это моя первая потеря, наверное, поэтому так тревожит. Я счастливый человек, что мои первые похороны случились в тридцать два.
Я как будто не успела ее оплакать, никак не могу.
Последние годы были ужасными. Два года назад у нее начали отказывать ноги. Она, привыкшая всю жизнь о себе заботиться самостоятельно, последние тридцать лет жившая одна, вдруг оказалась зависима. Она еще год билась, ходунки, палочки, мама приезжала пару раз в неделю, и еще - когда она падала. Потом ее пришлось забрать, ноги отказали, мама перевезла ее к себе. Но самым ужасным были не ноги, а как ей отказывала голова, а она не могла этого понять, отрицала яро, даже если ей предъявляли доказательства. Разговоры были безумными, она не запоминала даже предыдущую фразу, но очень просила с ней говорить. Я приезжала раз в неделю, меня хватало на три часа. Она все время плакала и хотела умереть. Она так громко и с такой болью просила об этом Господа, что в это трудно поверить. Говорила и нам молиться, чтобы скорее. Я как-то сказала, что у меня своя вера, тогда она сказала мне - ну молись своим богам. На это было жутко смотреть. На нее было жутко смотреть. Мы сами плакали и жалели, что нет эвтаназии.
В день ее смерти мама позвонила мне в девять утра в слезах, мол, бабушке плохо, приезжай. Раньше она так тоже звонила и последние пару раз это оказалась простуда. У меня в тот день была работа днем и вечером, я ее не отменяла, сказала, что приеду после дневной и до вечерней.
Мы говорили родственникам, что она умерла спокойно, закрыла глаза и все. Это то, что мне хотелось бы помнить, но я помню другое. С самого утра, по словам мамы, она едва дышала, у нее опух язык и она не смогла вставить зубы. Она не могла даже пошевелить головой сама, а дышала с рокочущим хрипом. Скорая была у нее с утра, но бабушка нашла в себе силы решительно отказаться от госпитализации, повторить это шесть раз, и даже каким-то чудом поставить подписи на бумагах. Потом стало совсем плохо. Когда я приехала, она едва могла говорить, но просила говорить с ней, как всегда. Опять поминала папу, это самое больное за последние два года - развод родителей. Я говорила, а она пыталась отвечать. Я поняла, что пока я говорю, она не успокоится, села к ней, сказала ей просто лежать, и она прикрыла глаза, как будто дремала. Мама побежала в аптеку за тем, что назначили врачи скорой. Потом мы пытались дать ей огромный антибиотик, она не могла проглотить. Пытались ингаляцию. Она никак не могла, переживала. И в какой-то момент перестала пытаться. Как только я поняла, что она не дышит, я вызвала скорую, потому что мама свалилась в ужасную истерику. Скорая приехала через 10 минут, но все равно поздно. Но может и к лучшему, не слишком-то она хотела быть спасенной. Дальше ужасно, пришлось звонить дяде Вове на дачу, у него слабое сердце, несколько инфарктов, я так боялась... и брату пришлось звонить. Мне понадобилось секунд тридцать, когда я наконец смогла выдавить из себя "она умерла". Пришел участковый, потом похоронный агент. Были люди, но никто только ничего не делал, разве что тетя Наташа, мамина подруга, помогла подвязать челюсть и закрыть глаза. Когда тело забрали, мы выбросили все из комнаты.
Бесконечные поминки... очень много родственников, которые не горюют. Сидят, обсуждают дела, едят и требуют десерта. Не то, чтобы я хотела массовых рыданий, но мне было немного горько, как будто люди только пожрать пришли. Я бы хотела послушать воспоминания.

Она застала войну. Старшая в огромной семье, самая младшая сестра была младенцем, когда она уехали в эвакуацию. мать пыталась работать и достать еду, поэтому маленькая сестра была на бабушке. А ей самой было двенадцать. У нее не было обуви, только старые сандалии, что держались на тряпочке, поэтому она не смогла зимой ходить в школу в соседнее село. А еще, когда она шла туда, а идти было километров пять, у кромки леса выли волки. Немцы подошли к их деревне вплотную, сожгли станцию и соседние две. Они прятались в подполе, плакали от звука самолетов и очень боялись. Я надеюсь, что никогда не узнаю такого страха. Но немцев отбросили, фронт отступил и они бежали в Москву обратно. Документы на возвращение из эвакуации уже постфактум оформляли. Их пропустили - дети. Матери пришлось хуже, ее задержали, но потом отец принес документы и ее отпустили. Но карточки оформили только через полгода. Голодали так, что пытались есть пыль в надежде на крошки. Бабушка никогда не выбрасывала еду, пыталась есть даже испорченную, а если выбрасывала хлеб, то целовала его. Все деньги она всегда отдавала семье. Стипендию, зарплату потом, пока не стала жить одна.
Она училась в раздельной школе, мальчиков не было, и они очень боялись их. У нее была любовь, но она стеснялась приводить мальчиков в огромную бедную семью, ютившуюся вдесятером в одной комнате в коммуналке. Говорили, у нее был мальчик, безумно ее любивший, но он был женат. И повесился. Она вышла замуж только в тридцать четыре, за еврея с которым познакомилась в поездке на курорт. Семья была против сначала, но дедушка Вадим не пил, в отличие от остальных мужей ее сестер, бал кандидатом наук... семья приняла в конце концов. В тридцать пять появилась мама. Но бабушка не занималась ею почти, работала на закрытом секретном предприятии, даже семья не знала где. Маму пыталась контролировать, заставляла выписывать оценки в табель на стене, никуда не отпускала. Из-за этого мама в восемнадцать сбежала, в девятнадцать вышла замуж, в двадцать родила первого. Бабушка была тихая, скромная, но очень строгая. Всю жизнь просидела на одном кресле, получая достойную зарплату. Откладывала ее на нас, маму, счастливую старость. У нее были скоплены огромные деньги, но дефолт и финансовый крах сожрали их. На каждого из нас был вклад на несколько тысяч рублей (по тем деньгам). Мы получили свои копейки компенсации. Она плакала. Верила во власть и светлое будущее все равно. Как можно сохранить веру после такого? Ну, надо было во что-то верить.
Она была ярой коммунисткой всю жизнь, и атеисткой, но к старости стала немного верующей. Ходила в церковь только на Пасху, хоть церковь и напротив дома. Куличи освящала и яйца, и брала воду. Я подарила ей свой молитвослов из лагеря и она читала оттуда молитвы иногда.
Из-за работы на закрытом предприятии, когда не могла никуда ездить - допуск. Уже когда ей было восемьдесят мама свозила ее в Египет - чтобы хоть раз показать другую страну. Но бабушка этого хуже не помнила потом, перед смертью. У нее последние десять лет стерлись уже, она все спрашивала на каком я курсе.
Бабушка была ярой походницей. На первый свой кон (второй), я брала ее рюкзак. У нее был спальник, ватный, тяжелый, брезентовая палатка. Она ходила и в горы, и на длинные переходы. Один раз ей не захотелось тащить спальник, решила взять просто легкое одеялко. Замерзла вусмерть, не знала, что и делать. Больше так не ошибалась. Все поражалась современным рюкзакам палаткам и спальникам. В любой отпуск она ходила в поход или ехала в Крым или Сочи. Последние дни я всегда старалась ей рассказывать о путешествиях, это она любила слушать. Сокрушалась, что не могла посмотреть весь мир, но по крайней мере посмотрела СССР. Я надеюсь, теперь она его увидит. Если есть какое-то "теперь".
Она очень переживала, что эпоха сменилась и она ничего не понимает. Техника не давалась ей, проектировавшей самолеты на бумаге.
Сейчас в ее квартире живет брат. Они с женой делают ремонт, нашли ее тетрадку рецептов. Я собираюсь сделать на праздник сухарики, которые она пекла, пока еще могла. С изюмом и орехами. У меня есть видео, как она их делает.



Кажется, я наконец смогла немного проститься и поплакать.

---

Бабушки сегодня не стало.
Мы с мамой были рядом до последней секунды. Это было быстро и безболезненно, как она и хотела. Она прожила очень длинную жизнь, застала войну, пережила ее с несколькими младенцами (братья и сестры) на руках, вышла замуж за еврея, наплевав на все, всю жизнь проработала на режимном объекте, трудилась, сколько могла. Последние полгода были очень тяжелые, отказали ноги и голова. Она хотела уже уйти, молила об этом. И вот, наконец, покой.

---

Японский язык

ЯПОНСКИЙ ЯЗЫК!
Москва и скайп

Набираю учеников на лето, для тех, кто не хочет три месяца сидеть без японского.
Подтянуть грамматику, разобрать трудные моменты, развить общение, отработать слишком быстро пройденное когда-то.

Еще всегда беру с нуля. Не бояться языка, говорить, читать, писать иероглифы.

Подготовка к норёку сикэн любого уровня, кроме N1. Особенности экзамена, чтение, аудирование, отработка заданий, методики быстрого решения.

Любой уровень языка, под ваши задачи.

Занимаюсь на м. Академическая, 2 минуты от метро, или по скайпу. Продолжительность занятия час или полтора по вашему выбору. Стоимость - 1000 в час.
Репост очень поможет Спасибо.

---

КАМЕЛОТ! Закрытие сезона!

26.05.2019 в 04:21

Пишет  Театр *Волки Мибу*:

ЗАКРЫТИЕ СЕЗОНА | МЮЗИКЛ VALENS MILES 8 ИЮНЯ

ЗАКРЫТИЕ СЕЗОНА | МЮЗИКЛ VALENS MILES 8 ИЮНЯ

8 июня Женский молодёжный музыкальный театр "Волки Мибу" закрывает сезон показом мюзикла "VALENS MILES" по мотивам легенд о короле Артуре и рыцарях Круглого стола.

🔮Билеты: volki-mibu.timepad.ru/event/883016/

На дворе 1451 год, война Алой и Белой Розы в самом разгаре. Сэр Томас Мэлори, задержанный в Ковентри за многочисленные преступления, сидя в тюрьме, пишет роман «Смерть Артура» о легендарном Камелоте и настоящем рыцарстве. Однако герои истории оживают на глазах, а далекое, казалось бы, прошлое оказывается тесно связано с настоящим и будущим...

"VALENS MILES" - достойный рыцарь - именно эти слова были написаны на ныне не сохранившейся гробнице Мэлори. Мюзикл VALENS MILES покажет вам оборотную сторону великого Камелота, скрывающуюся за блеском Артурианы, ведь именно здесь рыцари и дамы — уже не просто часть далекой легенды, но живые люди. Люди, в душах которых схлестываются противоречивые страсти. Люди, которые, как и все мы, любят, ошибаются, делают свой выбор и защищают его любой ценой.

Мощная энергия тяжёлого рока и выраженные мотивы кельтского фолка, турниры и сражения, настоящая аваллонская магия, атмосфера ожившей легенды и история о любви, преодолевающей пространство и время – мир Камелота откроет свои двери в последний раз в этом театральном сезоне - 8 июня в 19:00.

---

Пока не для репоста.
Возьму людей на дневные часы (с 12 до 17) японский или английский по 500р в час.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

День рождения
Уже 32, ааааа!!! Что вообще происходит, куда?
Но тем не менее, с левел апом меня)
А дальше - весна

---

27.02.2019 в 16:05

Пишет  Tykki:

ГОРЯЩИЕ ВАКАНСИИ НА КАБИНЕТКУ ПО УБЕЖИЩУ!

Игра уже 16 марта, и мы очень ищем ещё несколько людей и нелюдей.
Распространение информации приветствуется!
Дневная игра в Москве, одним днём, городская фэнтези, взнос 850 р. до игры и 1000 р. на игре.

- Относительно не боевая роль,
человек, женщина. Игра в политику/шпионские игры/духовное.

- Боевая роль,
человек, пол не важен. Игра в шпионские игры.

- Боевая роль,
человек, пол не важен. Игра в детектив. Возможна жесть.

- Не боевая роль,
может быть человек или абнормал, пол не важен. Игра в детектив, духовное.

- Не боевая роль,
человек, пол не важен. Игра в детектив, науку.

Паблик игры.

---

18.01.2019 в 13:53

Пишет  Кимури:

09.09.2018 в 13:41

Пишет  Yin:

Аддикции от А до Я:
откуда они берутся,
как протекают,
и чем лечить.








Раньше у меня тут был цикл "Сказ о зависимостях", но там как-то много и не по делу.
Тут я постаралась максимально сжато и с обновлёнными знаниями.


Что такое аддикция?
Верная помощница, сестрица Вики, дает такое определение:
АДДИКЦИЯ - это ощущаемая человеком навязчивая потребность в определённой деятельности.
Просто, лаконично, нидобавитьниубавить.

Все встречались с аддикциями. Все там были. Все залипали в соцсетях, или страдали приступами обжорства, или застревали в болезненной влюбленности, или устраивали холивары, или сходили с ума от нелюбви родителей.
Многие и сейчас страдают от них. Прокрастинаторы - каждый первый. С токсичным партнером живет каждый второй. Повезло, если без химаддикций обошлось: слезать с веществ или с бутылки тот ещё квест.

Но добыть информацию о том, как аддикции устроены - квест ещё сложнее! Аддикцию надо понимать, у неё неочевидная природа. И если бороться с аддикциями неправильно, только хуже себе сделаешь.

Неправильно - это силой воли, если что.

Так что я тут систематизирую всё, что знаю о них, и отдам эти знания вам.


Откуда берутся аддикции?

Аддикция возникает из-за сбоя в нашей естественной биологической программе под названием СИСТЕМА ВНУТРЕННЕГО ПОДКРЕПЛЕНИЯ.
Мы чувствуем удовольствие, когда наши шансы выжить повысились. Мы подружились с добрым человеком - отлично, если что он подкинет вкусных ништяков. Поели вкусную еду - отлично, с голоду не помрем. Научились чему-то новому - повысили авторитет у своих соплеменников. Нашли красивую песню - красивая потому, что помогла контейнировать переживания, психическая устойчивость повысилась, всё такое.
Чувство удовольствия - это сладкий морковный пряничек на веревочке, за которым бегает наш внутренний ослик. И вся система внутреннего подкрепления, которая породила этот пряничек - отличная, годная, работающая схема.

И вот как она работает на биологическом уровне.
Как только мы видим перед собой эволюционно выгодный ништяк, который находится на расстоянии вытянутой руки, мозг выбрасывает фонтан дофамина. ДОФАМИН - гормон достижений. Он ощущается как "хочется" - хочется встать, взять, поцеловать, съесть, поиграть, и прямо сейчас.
Организм приходит в боевую готовность, прыгает повыше и хватает вкусный ништяк.
Как только ништяк оказывается в руках организма, дофаминовый фонтан затыкается, а вместо него по телу растекается чудесный наркотик ЭНДОРФИН. Эндорфин - это облегчение и удовлетворение. Наконец-то получил заветное и желаемое! Наконец-то нарисовал! Наконец-то съел! Кааайф.
И кайф этот - ровно до следующего вкусного ништяка, оказавшегося в радиусе досягаемости. Эндорфины уходят со сцены, вновь настало время дофамина - чтоб организм ещё попрыгал.
Это упрощённо, но принцип именно такой: хочу - схватил ништяк - кайф.
Более того, в систему внутреннего подкрепления встроено самораскручивание. Если вы смогли заполучить вкусный ништяк, значит - вы хорошо работающий организм, и возможно вы можете дотянуться до ништяка побольше и повкуснее, который лежит чуть дальше.
И как только ништяк повкуснее появится в вашем поле зрения, мозг даст ещё больше дофамина на то, чтобы дотянуться до него.
Если раскрутить систему внутреннего подкрепления с правильной скоростью, то организм входит в состояние потока, которое и является наиболее счастливым состоянием из всех известных науке. Если вы не читывали о концепции потока - возможно, именно этих знаний вам не хватало для просветления, так что врата Гугла открыты для вас.

Пока что всё прекрасно и все счастливы.
Но что происходит, если вы не смогли заполучить ништяк? Например, он оказался выше, чем вы рассчитывали, и вы не допрыгнули до него.
В этом случае мозг перекрывает дофаминовый фонтанчик, и вы чувствуете ФРУСТРАЦИЮ (=потерю мотивации). Да не такой уж этот ништяк и нужный. Наверняка он и не вкусный вообще.
Фрустрация - это апатия, равнодушие и потеря интереса. Нужна она, чтобы не тратить силы организма на недоступные ништяки.

Так что мозгу нужно очень внимательно оценивать, насколько ништяки доступны. И если мозг не находит в радиусе никаких доступных вкусных ништяков, он и не включает дофамин. Логично - раз прыгать никуда не надо, то и топлива на эти прыжки не надо.
Подвох в том, что отсутствие регулярных доз дофамина ощущается весьма неприятно. Очень, очень неприятно.
Как депрессия.
Не сама болезнь, в смысле, а именно ДЕПРЕССИВНОЕ СОСТОЯНИЕ: когда ничего не хочется, и чувствуешь себя неудачником и дегенератом.

В этом тревожном, дискомфортном, неприятном депрессивном состоянии мозг отчаянно ищет любые доступные ништяки. Чем глубже это состояние, тем на менее вкусные ништяки он согласен. Пофигу, что невкусно, главное с голоду не умереть.

Постоянное нахождение в депрессивном состоянии даёт очень низкое КАЧЕСТВО ЖИЗНИ.
При этом объективно человек может иметь доступ к ресурсам - у человека может быть и еда, и близкие люди, и деньги, и работа какая-никакая. Но качество жизни всё равно фиговое: потому что вовсе не объективные ресурсы делают жизнь качественной.
А - внимание! - то, НАСКОЛЬКО ЧАСТО ЧЕЛОВЕК ПОЛУЧАЕТ ТО, ЧТО ХОЧЕТ. То есть абы какой ресурс не подойдет, нужен непременно тот, который человек сначала захотел, а потом добыл.

При этом свои ЖЕЛАНИЯ человек ощущает как СЕБЯ. Я - это то, что я хочу. Я - ИСТОЧНИК ЖЕЛАНИЙ.
И вот здесь случается вообще дикая магия - следите за руками! - если ЖЕЛАНИЯ ВЫПОЛНЯЮТСЯ ЧАСТО, то человек ощущает себя ХОРОШИМ.
(Эта странная связка восходит к нашему младенческому опыту. Младенец ещё не понимает, каким образом вообще желания удовлетворяются: ему кажется, что просто сам факт того, что он чего-то хочет, приводит к исполнению этого желания.)
Соответственно, если желания удовлетворяются мало или нечасто, что человек ощущает себя ПЛОХИМ. Я, которое ИСТОЧНИК ЖЕЛАНИЙ, переживается как плохое, сломанное, испорченное, мучающее или садистическое. Ну потому что пошто так живой организм мучать недостижимыми желаниями, а?
Вот так всё просто. Причина, по которой человек ощущает себя хорошим или плохим - то, насколько часто его желания выполняются.

И вот наконец мы добрались до аддикций!
Берем сильно просевшего по качеству жизни человека, в тревоге и в депрессивном состоянии.
Подсовываем ему под нос яркий, вкусный, ароматный ништяк. Это наш АДДИКТИН, то, к чему мы хотим человека приучить.
Дожидаемся, когда у него включится дофаминовый фонтан и он протянет руку за аддиктином. Даем ему дотянуться до аддиктина. Наблюдаем за его удовлетворенной мордахой, которая как бы говорит нам "о дааа, кааайф, наконец-то я получил эндорфины". Раскладываем ещё несколько вкусных ништяков на манер дорожки из хлебных крошек. Дожидаемся, пока человек попадет в поток, хватая их один за другим... и АДДИКТ готов.

Дальше мы можем контролировать степень его аддикции тремя способами:
1. Отнимая у него как можно больше желаний и подсовывая ему аддиктиновую соску. Чем более отнимаемые желания близки к неотменяемым БАЗОВЫМ ПОТРЕБНОСТЯМ - еда, безопасность, принятие и далее по пирамиде Маслоу - тем интенсивнее он будет прыгать за аддиктином.
2. Убеждая его в том, что его желания на самом деле недоступны. Это можно сделать многими способами - например, ставя ему непосильную планку (все, кто весит больше 40 кг - жирные и уродливые) или обесценивая его достижения (зарплата в 30 000? нищеброд).
3. Регулируя расстояние между следующими аддиктинами. Если аддиктины будут лежать слишком кучно и до них будет слишком легко дотягиваться, наш аддикт может возгордиться, решить, что он может получить что-то повкуснее, и перестать прыгать за аддиктином. А если аддиктины будут лежать слишком далеко, то он может фрустрироваться и опять погрузиться в депрессивное состояние. Но вот если правильно рассчитать расстояние и понемножку класть аддиктины всё дальше и дальше друг от друга, то даже в самом мёртвом состоянии аддикт продолжит прыгать за ними.

Правильно дёргая за эти три ниточки, аддикту можно просадить качество жизни в ноль. В буквальном смысле в ноль - если не оставить ему хоть какие-нибудь доступные желания и постоянно поддразнивать его аддиктином, человек просто кончится. Спившихся алкоголиков, самоубийц на почве несчастной любви и умирающих от анорексии девочек можно таскать в морги пачками.


А что насчет самого аддиктина? Что за ништяк такой нужен, чтобы аддикт за ним так упорно прыгал?
Любой вообще! Требование к нему всего одно: он должен быть доступен чуть-чуть больше, чем базовые потребности.

Любое существо, вещество или баловство.
Любая мама или партнер. Любой друг или учитель. Любая референтная группа, любые тролли в интернете, любое правительство. Котики и пёсики.
Любой алкоголь или наркотики. Лекарства или кофеин, или еда, или сигареты. Еда причем как нездоровая - так и диетическая, или даже отсутствие еды.
Любые игры, соцсети, сериалы, ЗОЖ. Любое поливание людей в интернете говном и жалобы на жизнь. Сутяжничество или скандалы. Походы на байдарках и вышивание крестиком. Работа или безделье.

Все аддикции работают абсолютно одинаково!
Небольшое отличие есть только у веществ - они могу вызывать физическую зависимость.
Не имеет значения, насколько существо-вещество-баловство правильное и хорошее с общественной точки зрения. Закончиться человек может и от переработок, и от компьютерных игр. И от диеты, и от бесконтрольного обжорства. И от алкоголя, и от лекарств.

И ещё кое-что.
Употребление аддиктина имеет ещё один приятный эффект. Он погружает аддикта в состояние потока, и этот мощный селевой поток буквально вымывает из человека его личность.
На время потребления аддиктина аддикт в прямом смысле ПЕРЕСТАЕТ БЫТЬ СОБОЙ: "я - это мои желания", помните? Нестерпимая ЛОМКА по любимому аддиктину вытесняет все желания, даже те, которые связаны с базовыми потребностями.
Нередко этот эффект "промывания мозгов" становится даже главнее, чем собственно удовольствие от аддиктина. Для аддикта очень привлекательна возможность хоть недолго не быть собой: не чувствовать себя уродом и неудачником, не чувствовать депрессивное состояние и нестерпимый зуд от неудовлетворенных желаний.

А на поздних стадиях аддикции аддиктин в буквальном смысле выполаскивает из человека всё, что составляло его личность. Он перестает быть "человеком" и становится "наркоманом", "трудоголиком" или "фитоняшкой" - у него пропадают все идентичности, не связанные с аддикцией.

Вот, теперь собственно про стадии аддикции.
Они довольно условные, выделены для простоты по самым ярким признакам. В основном эти стадии полезны для того, чтобы понять, насколько глубоко разрослась наша опухоль. Если видим в поведении четкий маркер какой-либо стадии - вот, вот настолько наш пациент болен.

Как развиваются отношения с аддиктином?
Стадии аддикции.

1. Любовь с первого взгляда. Аддикт впервые проходит цикл депрессивное состояние - потребление аддиктина - кайф. Как правило, аддиктин попадает в его руки совершенно случайно, аддикт просто "втягивается" в какой-то чужой поток, протекающий поблизости. После первого раза аддикт немного шокирован и оглушен, но это приятное оглушение. Он чувствует, что разум его очистился и прояснился, а будущее стало немного светлее.
2. Регулярные свидания. Аддикт потребляет аддиктин снова и снова. Сначала редко, но затем всё чаще и чаще он предпочитает свой любимый аддиктин любому другому занятию. Аддикт получает искреннее и чистое удовольствие. Проблем с аддиктином на этом этапе нет, аддиктин - чистое наслаждение.
3. Первые ссоры. Появляются первые сложности. Первые тяжелые ссоры в отношениях. Обиженные на алкоголика близкие. Потраченный НЗ. Сорванные планы. Проблемы со здоровьем. На этом этапе человек не осознает, что проблемы создает именно употребление аддиктина. Ему кажется, что это какие-то ситуативные, внешние трудности - слишком раздражительные близкие, недостаточная сила воли, маленькая зарплата которой не хватает на самое нужное, и т.д.
4. Разочарование. Проблемы нарастают с каждым циклом потребления аддиктина, и аддикт наконец-то осознает, что что-то с этим аддиктином неладно. Да, аддиктин всё ещё нужен и привлекателен, но в голову пробирается осознание, что жизнь как-то портится и это похоже связанно именно с аддиктином. Аддикт всё ещё пытается спихнуть сложности в отношениях с аддиктином на какие-то внешние препятствия, но на этом этапе уже сложно развидеть, что проблемы создает сама аддикция.
5. Ломка. Наконец аддикт признал, что у него проблемы, и он предпринимает мужественную попытку отказаться от аддиктина. Безуспешную. Тогда он пытается вновь, и вновь проваливается. На этом этапе аддиктин уже не так привлекателен, как раньше - он может даже вызывать отвращение. Но отказаться от него человек не может из-за ужасной ломки. Сила ломки и фрустрация от неудовлетворенных желаний, которая и бросила его в пасть к аддикции - ужасный коктейль, и аддикт всеми силами избегает и того, и другого.
6. Потеря контроля. Аддикт теряет контроль за своей аддикцией и начинает сливать ей все свои ресурсы. Аддикция управляет им, и он не в силах противиться её желаниям. На этой стадии она столь мощная, что для того чтобы успокоить ломку, человек жертвует чем угодно. Его всё меньше волнует положение в обществе, потеря качества жизни, потеря материальных ценностей, потеря отношений. Ломка так невыносима - что угодно лучше, чем ломка. На этой стадии аддикты проигрывают баснословные деньги в казино, терпят любые побои, любой вес им кажется лишним.
7. Разложение. На этой стадии аддикт стремительно летит вниз по социальной лестнице. Он теряет работу, качество жизни, отношения с семьей. Рядом с ним остаются только созависимые, собутыльники или поджирающие его падальщики. Личности тут почти не остается: это уже "алкоголик", а не "человек".
8. Смерть. Аддикт теряет практически всё, кроме аддикции и каких-то простейших социальных схем, которые позволяют аддикцию кормить. Когда рушатся последние способы зарабатывать деньги, общаться с людьми или поддерживать своё тело в более-менее здоровом состоянии, человек заканчивается в прямом смысле слова.


И несколько вопросов, которые ещё относятся к теме аддикций.

- Все аддикты проходят эти стадии?
Нет. Большинство аддиктов болтаются где-то на 1-5 стадиях, они остаются более-менее социально продуктивными, и психика у них сохранная. До тех пор, пока аддикт сохраняет плюс-минус терпимое качество жизни, он может поддерживать свою аддикцию на плаву.
Но с ухудшением качества жизни он стремительно начинает опускаться на следующие стадии, до тех пор, пока не попадает на 6-ю и аддикция сама не начинает его жрать. С 6-ой невероятно сложно выпрыгнуть в одиночку, горка становится слишком уж скользкой и ухватиться там не за что.

- Как отличить аддикта от просто увлеченного человека?
По тому, насколько у него развиты другие сферы жизни, кроме его увлечения.
Если у него кроме его увлечения ничего особо радующего и нет - это аддикт, и "увлечение" его уже стало токсическим.
Если же он увлечен чем-то одним, но все остальные сферы жизни поддерживает в приличном состоянии (не обязательно он суперуспешен, достаточно просто того, что они не запущены в край), значит это просто увлеченный человек.
Ещё один маркер аддикции - это неоднозначное отношение к своему аддиктину. На более поздних стадиях аддикции человек всё-таки осознает, что его аддиктин портит ему жизнь, но соскочить с него всё равно не может.
И последний пункт - то, сколько у человека заброшенных желаний. Увлеченный человек увлекается от радости и удовольствия, аддикт - чтобы сбежать от чего-то. Обычно - от жестокого мира, в котором невозможно иметь достаточно денег/чувствовать себя в безопасности/быть по-настоящему любимым/стать известным без связей и т.д.

- Любая аддикция - это плохо?
Да. Увлечения и развлечения - полезны и хороши, но когда они начинают обретать аддиктивные черты, то становятся скользкой дорожкой. По которой можно со свистом слететь в такие глубины человеческого разложения, которые вы и не видали доселе.
Настоящее зло, разумеется, плохое качество жизни. Но аддикции умеют жизнь портить и сами по себе.
Многие бывшие аддикты говорят фразу "даже не представляю, как я мог ТАК себя вести". Где были мои глаза, где были уши, почему я не замечал, какую дичь творю с собой и с окружающими? Неаддикту трудно понять, каков мир аддикта. А он таков, что ценность имеет только следующая доза аддиктина, а всё остальное - на третьем, десятом и двадцатом месте.

- Почему у кого-то возникают аддикции, а у кого-то нет?
Единственный фактор риска - это плохое качество жизни и невозможность реализовывать свои желания. Чем меньше у человека ресурсов (в том числе и психологических), чтобы терпеть фрустрацию и стресс, и чем больше этого самого стресса, тем быстрее и глубже он свалится в аддикцию. Чем больше у человека ресурсов, чем лучше у него выходит поддерживать приемлимое качество жизни, тем лучше у него получается держать свою аддикцию на неопасном уровне.
Если же вы видите какого-то человека, у которого вроде бы плохое качество жизни, но нет аддикций - погодите судить. Сосребите с него верхний лоск и поищите повнимательнее: иногда аддикции очень умело маскируются. Иногда аддиктины очень причудливые, и в них трудно узнать аддикцию с первого раза. Например, хронических нытиков многие недолюбливают, но мало кто догадывается, что это аддиктивное поведение. Или трудоголиков и ЗОЖников многие считают активными и продуктивными, не замечая очевидные признаки аддикции.
И наоборот - любые аддикции, даже самые невинные типа курения, маркируют плохое качество жизни и большое количество фрустрированных желаний.


Как выбраться из аддикции?

Ответ разочаровывающе банален: нужно поддерживать хорошее качество жизни.
Мышки, станьте ёжиками, всё такое, да.

Кстати, это не очевидный ответ!
Если вы когда-нибудь боролись с аддикциями, то, скорее всего, пытались ПРОСТО ПЕРЕСТАТЬ ПОТРЕБЛЯТЬ аддиктин. Пытались бросить курить или не сидеть в интернете с помощью силы воли. Или пытались просто уйти из токсичных отношений.

Так вот.
СИЛА. ВОЛИ. НИКОГДА. НЕ. РАБОТАЕТ.

Никогда. Пожалуйста, не верьте никаким невероятным рассказам о железнояйцевых мужиках, которые просто выкинули пачку сигарет в урну и, приосанившись, гордо уходили в закат к прекрасному будущему. И не объясняйте аддикту (даже самому себе), насколько аддикция вредная и почему её непременно и обязательно нужно бросить, он в курсе, его проблема не от непонимания вреда.
И не надо у себя силой изо рта вырывать вкусненькое, это сработает наоборот, потом случится безобразный срыв. Срыва этого не избежать никак, это схемы, прошитые куда глубже силы воли, вы не переспорите их.


Когда я сама работаю с клиентами над аддикциями, то... ну, почти никогда не работаю собственно над аддикциями.
Аддикции сами растут или усыхают в зависимости от того, насколько человек хорошо справляется с жизненными задачами. Насколько он удовлетворяет свои желания, да. Насколько самореализуется (я = мои желания, помните?).
Причем это выглядит как магия иногда - просто берет и отваливается аддикция, не тянет туда вообще.

Но это не магия, аддикции так устроены. Помните ниточки, за которые надо аддикта дёргать? Ослабьте эти ниточки, и аддикция сама уйдет.
(Важный момент - я терапевт, а не психиатр, у меня здоровые люди с неврозами. У психиатров там своё шаманство. А тут речь идет о банальных, повседневных аддикциях, которые вы можете у каждого первого встретить.)

Так что первый шаг - УБРАТЬ ФОКУС С АДДИКЦИЙ.
Вместо этого нужно выяснить, что у человека за желания и почему они фрустрированы.
Почти всегда у аддикта фрустрированы базовые потребности, что-то простое - физиология, безопасность, принятие, уважение и далее по пирамиде Маслоу.
Говорить нужно о них, и всегда о них.

Это такая обычная детективно-терапевтическая работа: найти и распознать.

Затем, выясняем ПРИЧИНУ, ПО КОТОРОЙ ПОТРЕБНОСТИ ФРУСТРИРОВАНЫ.
По опыту, чаще всего в паре работает какой-то объективный дефицит ресурсов и субъективное искажение реальности. Мама холодная + собственная зависимость от неё.
Причем если при объективном дефиците подлечить субъективную картину мира, то депрессивные состояния и аддикции исчезают - а вот наоборот никогда не срабатывает, люди могут сидеть на мешке объективных ресурсов и всё равно тонуть в аддикциях.

Вот самые частые причины, которые встречались мне:

- Непонимание своих ограничений. Самая дорогая ошибка - и самая лёгкая для совершения. Чаще люди промахиваются, когда оценивают, что может их тело и разум; насколько достижимы поставленные цели; и насколько они могут влиять на других людей.
Вот пример из отношения к своему телу: человек, который регулярно болеет. Имеет какую-то хроническую болячку или просто часто простужается. У этого человека часто можно обнаружить такой паттерн поведения: он берёт на себя кучу дел и обязанностей, зарабатывает дистресс (который в самую первую очередь отключает иммунную систему) ловит первую же пролетающую болячку, ложится в кровать и... да! как только немного приходит в себя, берет ещё одну кучу дел, чтобы компенсировать потерянное на болезнь время! И болеет ещё раз, и ещё раз, и ещё - с завидной регулярностью. У него есть ограничения - есть планка стресса, выше которой подниматься нельзя, иначе болезнь. Но человек этой планки не знает и даже не пытается её найти.
Или про разум. Человек не умеет рисовать, взялся учиться. Конечно у него не получатся красивые и правильные рисунки ни с первого, ни с пятого, ни с десятого даже раза. И конечно же, эти первые рисунки мало кому понравятся. И конечно же, если кто-то и скажет хорошие слова, то в основном чтобы не обижать. Но почему человек обвиняет себя в криворукости или других людей в неблагодарности? Не бывает же по-другому, оно так и работает.
Абстрактные идеи - жуть и мрак. "Настоящие мужчины" или "настоящие женщины" ладно уж, уже успели всем намозолить глаза до самого черепа (и всё равно не издохли ещё). Так и без этого абстрактных идей тьма - продуктивность, эффективность, позитивность. Им не придумать исчерпаемых критериев, они зависят от кучи частностей вроде погоды, самочувствия, левой пятки начальника и качества бумаги для акварели. По большей части, они опираются на какой-то эмоциональный опыт - когда я, мол, чувствовала себя вот так вот... не знаю как именно, не знаю почему, но чувствовала, и вот так я и должна себя всегда чувствовать. Абстрактные цели просто по определению недостижимы, но продуктивности-эффективности мы всё равно не перестаём хотеть.
Другие люди, о, другие люди. Подстава с другими людьми в том, что чаще всего мы пытаемся влиять на людей словами. Логика простая: человек существо разумное, поэтому если ему объяснить, что он не прав, он исправится. Простая, но дырявая. Люди не любят слушаться, а любят действовать по своей воле. Да и "вести себя правильно" чаще всего значит "так, как удобно мне". И это не говоря уж о том, что сам посыл "ты не прав" - унижающий по определению, и даже если ваши аргументы разумны, собеседник будет протестовать, просто чтобы не оказаться внизу.

- Жадность. Мы хоть изредка чувствуем, что не получаем того, чего заслуживаем. Любви, признания, денег, заботы. Другие люди обязаны относиться уважительно, делиться ресурсами и всё такое прочее. А ещё злимся на отсутствие достижений - вот, мол, сколько я практиковалась, почему я всё так же плохо рисую?
Отсюда - постоянное чувство неудовлетворенности, голода, несправедливости. И постоянная фрустрация и депрессивное состояние.
Хотя частенько у нас может быть достаточно объективных ресурсов. Просто жадность заставляет нас хотеть больше: ненавидеть близких за то, что они "недостаточно внимательны" (но не обращаем внимания на то, что близкий болен и в жутком стрессе от работы) или бичевать себя за недостаточное качество работы (после всего полугода практики).

- Нежелание выдерживать негативные эмоции. С ними вот какая беда: люди пытаются избавиться от эмоций, но не решить проблему, которая вызывает эти эмоции. Кому хочется чувствовать горе или беспомощность? Но умение проживать эмоции и не пытаться от них избавиться - витально необходимо, эмоции - топливо для решения проблем, которые эти эмоции вызвало. Эмоции - ядерное топливо; если употреблять правильно, будет дешевая и экологичная энергия для отопления домов, если неправильно, то Чернобыль.

- Непонимание принципов работы личных границ и неумение их отстаивать. Личные границы - это математика от психологии. У личных границ чёткие и однозначные законы, и если вы эти законы нарушите - ловите последствия.

- Отсутствие знаний и навыка получать знания.
Люди попадают в негативную спираль: они пытаются решать свои взрослые задачи детскими способами поведения (которые почти всегда подразумевают, что рядом есть мама, которая всё за ним уберет), но мамы нет, и инфантильные способы не работают так, как должны работать. А на более сложные способы у людей нет ресурса, он появляется только от прохождения задач детскими способами.



Ну и последний, третий шаг - НАХОДИМ ЭКОЛОГИЧНЫЕ И ДОСТУПНЫЕ СПОСОБЫ УДОВЛЕТВОРЯТЬ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ.
На этом этапе разговор об аддикциях уже пора заканчивать.
Теперь у вас на руках есть примерный список причин, что и где пошло не так в поддержании нужного качества жизни.
Время работать над своими потребностями.
Не удовлетворена потребность в принятии и любви? Из-за проблем с границами? Латаем границы, нарабатываем практический опыт общения.
Не удовлетворена потребность в уважении? Из-за того, что переоценил свои возможности и возомнил себя гением, которому не надо впахивать? Учимся оценивать свои способности, подтягиваем рабочие навыки для нашей профессии.
А это уже далеко-далеко за компетенциями аддиктологии.







И напоследок.
Несколько советов, как КАК ОБЛЕГЧИТЬ АДДИКТИВНЫЕ ПРИСТУПЫ. Это когда уже зудит и хочется, вот прямо щас, скушать/поиграть/зависнуть.
Эти советы не решат глобальных проблем с аддикциями. Скорее, это такие локальные припарки, советы на здесь-и-сейчас. Дополнительная смазка, которая облегчит работу над собой.


• Не сосредотачивайтесь на срывах, относитесь к ним попустительски. Когда возник нестерпимый зуд, уже поздно себя контролировать, напряжение накопилось, кроме как в аддикцию никуда не разрядить. Забыли-забили, поехали дальше.

• Вместо борьбы со срывами занимайтесь профилактикой - предотвращайте накопление напряжения. Например, если вы переедаете, лучше ешьте до того, как проголодались, и достаточно калорийную пищу. Если вы слишком скучаете по любимому человеку, поболтайте немного с хорошим другом. Возможно, очередной приступ удастся предотвратить. Но даже если не удастся, то он пройдет легче.

• Используйте облегчённые варианты своих аддикций.
Например, можно взять вместо очень жирной, вредной и калорийной еды - калорийную, но не очень вредную пищу. Отвлекитесь от сидения в интернете на простенькую мобильную игрушку. Зависли в онлайн-игрушке? Переключитесь на другую интересную игру. Таким образом вы тренируетесь переключаться с аддиктивного поведения с минимальным стрессом.

• Полиаддикция.
Вообще, расширяйте список своих развлекушек - чем они разнообразнее, тем лучше. Избегайте всеми силами ситуаций, когда вы часами, днями и неделями заняты одним и тем же. Не важно, речь ли об онлайн-игре, фитнесе, отношениях или работе в постоянном цейтноте: любое занятие, когда оно вытесняет всё остальное, приобретает аддиктивные черты.
Если аддикция глубокая, используйте другие популярные аддиктины: разнообразные игры, еду, соцсети. Что угодно лучше, чем сверхсосредоточенность на чём-то одном. И по возможности переключайтесь на более полезные увлечения: медитацию, работу, общение.

• Заботьтесь о теле.
Полноценный сон, разнообразное питание, минимальная физактивность, соблюдение гигиены тела - это киты, на которых лежит качество жизни. Просаженные физические кондиции помножают на ноль все ваши попытки выбраться из аддикции. Поэтому прежде чем начать работу над собой, всегда проверьте, как там киты?
Если киты болеют, вылечите сначала их. Даже если кажется, что сон по 8 часов - это необязательная роскошь. Просто попробуйте, и вы почувствуете разницу.

• Держите в голове то, что такое ваша аддикция.
Когда вы уже свалились в аддиктивный приступ, то почти всегда вы чувствуете вину и желание просто отключить мозг. Потому что ну как же так, вот опять у меня терпения не хватило, опять я делаю то, чего не хотела.
Вместо того, чтобы отключать мозг или заниматься самобичеванием, держите в голове понимание ситуации.
От чего вы убежали? Напоминайте себе: "Я убираюсь, потому что не хочу делать работу". Это поможет не накапливать ещё больше стресса от самобичевания и немножко вернёт в реальность.

• Избавляйтесь от самообвинений и негативной идентичности
Самообвинения - это бессмысленная трата драгоценных ресурсов. Ни единой крошки пользы. Они отнимают кучу сил и никогда ни к чему не мотивируют. Последствия самообвинений очень трудно утилизировать - нужно успокоиться, восстановить самооценку, отдохнуть и развеять стресс. В негативной идентичности мозг не выделяет энергию на дела.
В общем, глупее и бесполезнее самообвинений занятия просто нет.
Вместо самообвинений, попробуйте лучше отнестись к себе с пониманием. Да, я опять переела, это произошло из-за стресса. И я не знаю, как избавиться от этого стресса, не могу ничего придумать. Это достойно сочувствия, а не обвинения - на обвинения я лишь потрачу силы.



Знаете свои аддикции? Расскажите о них и о том, как вы с ними справляетесь.

---

17.01.2019 в 15:06

Пишет  Ауренга:

Оплачиваемый опрос для мам!
АПД: пока удалось собрать только половину ответов у кого в ПЧ много мам, перепостите, пожалуйста, что ли

Ссылка.

Друзья! это не какой-нибудь посторонний опрос, а самый что ни на есть мой собственный опрос от работодателя. Оплату за него гарантирую я.
За правильно заполненный опрос мы начислим завтра или послезавтра оплату в 50 рублей на телефон.
В опросе понадобится поставить 3 оценки, написать один комментарий и оставить немного информации о себе. Опрос ориентирован на мам и будущих мам, его смысл в том, чтобы улучшить сайты роддомов и перинатальных центров.

Распространение приветствуется, но после 60 ответов опрос закроется сам собой.

---

С днем рождения!

Сегодня день рождения у потрясающего человека.
 Charoite С днем рождения!

Здесь, на дайри, мы познакомились, здесь я и пишу это поздравление. Сколько лет назад это было? 14? Больше?
Бывают такие люди, словно солнце - притягивают других, согревают теплом.
Тот первый квартирник, где мы увиделись, я записала на диктофон. Пришлось научиться потом перебрасывать файлы со старинного мобильника на комп - чтобы слушать каждый день. Так твое творчество все время было со мной. А скоро завертелось: ролевые игры, конвенты, аниме-фестивали, выступления. Я училась в институте, было нелегко, но все равно находилось время для десятков безумных проектов. Мне казалось, ты умеешь все (до сих пор кажется )
Иногда мне страшно, особенно когда нужно делать что-то новое, но я вижу, как ты движешься вперед, неумолимо, когда другой бы давно отступил или свалился, как ты не отступаешь перед трудностями, как ты, сражаясь с собой и своими собственными страхами, делаешь то, что я бы сочла невозможным - я сама встаю и иду. Потому что я хочу идти рядом.

Нет ничего, с чем бы мы не справились.
Нет ничего, что бы тебе не покорилось рано или поздно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра